mientras tanto

Poder decir adios...

2011-08-24T07:36:00.000-07:00

Agarro los petates y me voy a bloguear a otro lado.
Si me quieren visitar, chiflen.

Feliz jugo de naranja para todos!

Manuela.

2011-08-16T12:09:00.001-07:00

.oma et y oma et ,oma et , roma im

gustavito

2011-08-11T16:07:00.001-07:00

http://www.youtube.com/watch?v=dB_EI-CCI0w

usa el amor como un puente...

hacés agua

2011-08-02T11:03:00.000-07:00

No da vivir comparándose con los demáss. No da tirarse a menos, tampoco a chanta. No da despilfarrar la guita, parar todos los días en el kiosco, tener continuamente dolor de panza, y seguir parando en el kiosco. No es sano. No da. No puede ser que pasen los años y sigas quejandote por las mismas cosas, no puede ser que sigas quejandote. No da ser tan exigente con todo, con todos y con vos. No da posponer todo para después. No da querer ser actriz y no ir al teatro, no estudiar la letra, no querer ir a las clases.
No puede ser que no hagas nada en todo el día, nada fructífero; ni siquiera comer una manzana.

buenos aires sin vos I

2011-06-27T10:29:00.000-07:00

cuando mi abuelo me contaba historias, cuando me hablaba mucho tiempo sin parar, yo lo miraba a los ojos, sus ojos chiquititos.

lo miraba, como promesa para no olvidar cuando él ya no estuviera. 
lo miraba, como para guardarlo para cuando él ya no estuviera. 

y ahora que ya no está; que voy a su casa, la recorro y no lo encuentro,
lo busco adentro
y veo, entre mi angustia, sus ojos chiquititos.

Andrés

2011-06-09T18:17:00.000-07:00

Llorar cuando la de orientación de AFIP te dice que para anotarte al monotributo te falta esto y esto.

Llorar mirando un juego en el que Susana Gimenez da la oprtunidad de ganarse mucha guita.

No llorar por lo que estoy triste.

Claramente me está por venir.

Amor instantáneo

2011-06-09T16:49:00.000-07:00

Más allá de las ratas al otro lado del vidrio, ésta es mi casa y la amo. Es mentira que uno necesita tiempo para amar. Esto fue flechazo a primera vista y amor al rato. No hace un mes que estoy acá y ya la amo. Con todos sus defectos; sus ratas externas, sus enchufes escasos y/o rotos, su frío calador. La amo así y me doy cuenta porque siempre quiero volver, quiero estar acá y no en casas ajenas.

FIVE

2011-05-15T20:18:00.000-07:00

Exubero ganas

la insoportabilidad me acompaña tanto en humor bueno como malo.

Ladro sin mordimientos.

No toco de oído por falta de propia confiabilidad.

Lo de equivocar se lo dejo a los demás.

Pará un poquito

2011-05-09T17:25:00.000-07:00

UNA COSA ES ESTO:

Que estés sin un mango.

Que tengas que mudarte.

Que te duela el ciático sin parar.

Que te echen del laburo.

Que te encuentres con tu ex jefe por la calle.

Que la tele se te apague a cada rato.

Que internet funcione muy lento.

Que te pelees con tu pareja.

Que engordes.

Que envidies.

Que casi ya no sientas amor por vos.

OTRA COSA ES:

Que estés sin un mango.tengas que mudarte.Que te duela el ciático sin par te echen del laburo. encuentres con tu ex jefe por la calla tele se te apague a cada ratonternet funcione muy lento pelees con tu par engordesenvidieya no sientas amor por vos.

OH, DIOS, NO, TODO JUNTO NO!

CUATRO

2011-04-23T22:51:00.000-07:00

Tardísimo. Casi las 3 am. Ok, noche de sábado se trasnocha, pero mis días no tienen nombre ahora, además todos duermen y mi cuerpo sabe que estoy despierta más de lo de siempre. En fin, que me siento en falta. Sí, estoy poblada de sentimientos absurdos.

y en el medio de la tormenta que tengo adentro mío, te digo: voy a abandonar este post

TRES

2011-04-23T21:56:00.000-07:00

Qué suerte que no borraron Lolaamar.

Disfruto muchísimo de leer esos post que hace años escribió Marina.

Marina, que encontraba las palabras para decir.

Quisiera yo ahora poder encontrarlas.

¿Para qué?

No sé, la leo y me vienen ganas de decir.

Leerla me llena de cosas lindas.

DOS

2011-04-23T21:31:00.000-07:00

Se viene el estallido, pero soplo, estiro los brazos y retengo.

No da armar quilombo, no me da el cuero. Mucha cama te quita las energías. Pero bueno, reposo estos días en su casa, y veo, veo, veo, y me acuerdo por qué me fui, por qué ella me produce tanto rechazo a pesar de que es una de las personas más importantes de mi vida.

Límites, no sabe ponerlos.

Esto que veo que hace ella en el presente, me recuerda momentos del pasado en que su imposibilidad de decir NO hizo que yo viviera cosas de mierda, y aunque ya a esta altura reconoce que tiene este "problemita", puede que nunca cambie, puede que sea así hasta el infinito.

Entonces, a coro todos dirían: Aceptala así, tal como es.

No puedo.

Todavía está el nudo y yo lo tengo que desatar.

Pero esta vez tiene que ser diferente. No irme al extremo de "me alejo de ella, la borro un poco de mi vida, no quiero estar en el medio de esto, no voy a ser una dependiente más".

No, eso es exagerado.

Entonces me doy cuenta que para desatar el nudo grande, hay antes unos más chicos, y como dice mi nuevo psicoloco: No es magia.

Un pasito cada día.

¿Lograré destrabar tanta angustia? ¿me sacaré por fin la mochilota de encima? ¿podré controlar esta racha bipolar?

Quiero estar en mi casa, sola, cocinarme algo rico, escuchar una musiquita que me guste, sentirme entera.

Entera, entera, entera.

UNO

2011-04-23T20:53:00.000-07:00

Hace casi un mes de todo esto. Me estoy obligando a escribir para hacer algo, porque pasó mucho pero no hice nada. Sufrir, llorar, comer, mirar tele; todo eso sí, pero ninguna actividad, que aunque repose podría hacer, como tejer, leer, escribir, proyectar al menos. Desenchufé el cable que me une a mi misma, y así.

El dolor lumbar capturó la poca atención que me resta. Guardia, medico, resonancia, comprimidos por boca, inyectables en el culo y al final un día en la guardia metiendo más calmante por vena. Y no hay caso, no se termina de pasar. No me acuerdo lo que es sentirse bien. Todos me apuntan con el dedo, parece que soy la responsable del dolor, porque la resonancia da perfecto, no hay nada en la columna, los médicos pierden interés cuando no hay hernia o pinzamiento, me retan porque no tengo uno que me siga, pero todos me dejan en banda.

A todo esto, me mudé ( bah, algunos de mis seres queridos se encargaron de mudar mis cosas pues yo en cama) y además me echaron del laburo. Divino.

Ojo ojito ojete, me cabe que no voy a sufrir más en esa oficina de merda. Pero bueno, medio al horno con papas estoy, porque desde la cama no puedo conseguir trabajo.

bienvenida manuela

2011-03-19T20:36:00.000-07:00

La pantalla está salpicada de no se qué, mugrienta como casi todo en esta pieza. Hoy ya empecé a embalar. De puro embalada, porque todavía no está confirmada la mudanza. Pero bueno, es una forma de empujar.

Con los ojos entrecerrados de sospecha, me lanzo a la pileta... vacía, me rompo la cabeza y vuelvo a tirarme al grito de ¿ya está llena? y así y así, a la espera desesperada de que por fin Algo se concrete y yo logre caer en Algo, conseguir estabilidad en Algo.

Todas las fichas puestas en mi nuevo psicoloco. Dejar mi terapia anterior me hizo llorar, así que imaginate lo prometedora que pinta la nueva terapia. Qué más decir? Creo que encontré una salida. Y, a los golpes y porrazos... hacia allá vamos.

al universo y más allá (o acá cerca)

2011-03-03T18:34:00.000-08:00

Tres años en el mismo trabajo. Like a cucaracha. Paso allí demasiadas horas, así que tuve que dejar salir un tanto de lo que soy, y eso me salva. Poner carteles, cantar, encontrarle la gracia a ciertas situaciones chotas y pensar que valen al menos para luego escribirlas.También encariñarme con algunas imperfeciones de esa gente.

Tres años que debieron ser uno.

Ya basta.

Recibo con los brazos abiertos ese trabajo donde me sienta felíz y plena.

2011-02-23T19:49:00.000-08:00

soy débil.

muy débil.

En la vida

2011-02-19T11:09:00.000-08:00

Acabo de presenciar el momento en que Paca se comía una mosca enorme.

La tenía en la mira hacia rato. La mosca boludeaba en mi pieza.
De pronto, decidida a que era el momento, la gata avanzó de un salto.
La víctima intentó escapar reiteradas veces. Y reiteradas veces la minina de zarpazos la atrapó.
La tuvo en la boca y la mosca logró un escape provisorio.
Dominó la situación Paca que, minutos más, minutos menos, logró su objetivo.
Masticó sin mirarme.
Yo, quieta.
Muda tambíen.

Me dio lástima el visitante, pero no pude evitar jugar de local.

Ah!

2011-02-02T20:33:00.001-08:00

Ahora tengo twitter.
¿Por qué nadie me avisó antes que soy twittense? ¿no me ven postear de a cachitos? perolapu...

Posponiendo

2011-02-02T20:06:00.000-08:00

Son las doce de la noche. Chateo con la serruchadora (hace tiempo que no la mencionaba, eh) sobre temas de la oficina. A ver quién es la mejor. Ok, ella gana, porque yo suelo ser una secretaria bastante pedorra, pero ultimamente le hago partido.
Igual, un momento! Cabe ser justa y decir que aparte del conchudismo femenino que nos convoca, de tanto trato que vamos teniendo nos vamos tomando "cariño".
Igual es una conchuda porque se me ocurren cosas pro oficina, y (de boluda) se las comento y (de viva) ella las expone a los jefes omitiendo que fue a mí a quien se le ocurrió LO DEL DISPENSER!

Bueno, calma.

Eso, sobre eso.

Hoy tuve tiempo para escribir pero no lo hice, me dispersé en la web y un poco en la vida en casa, lo cual fue positivo porque extendí la mirada fuera de mi ojeado ombligo, pero entonces queda para mañana la autopromesa de ejercitar el escribimiento.

Ahora saludo atentamente a todos los hermosos que de vez en cuando pasan y me leen.

Salud! (no somaticen como yo)

lloras tú, lloro yo, y el cielo también

2011-01-27T12:52:00.000-08:00

mientras tanto, viajo. mientras viajo, llueve. aparece una ciudad y encontramos red. me conecto y busco leer sobre ella. y me acuerdo de esos ensayos para la opera en la clase de teatro. y del mensaje que me dejó en el IUNA. lo guardo. y de esas puntas que me tiró por chat, que las anoté, esas para ayudarme a escribir. y también todo lo que la leí. y qué tristeza, marina.

VACACIONEEEEEEEEEEEESSSSSSSSSS

2011-01-14T13:36:00.000-08:00

Pongo una pata afuera del laburo y mando un mensaje general (bah, por crédito agónizante, sólo a los 4 que tengo gratis y a mi padre) diciendo que viva viva empecé mis vacaciones!!!

RESPUESTAS muy fieles a sí:

Hna emi dice qué lindo qué lindo.
Amiga Poly que qué groso, que disfrute.
Novio: que me odia (más va a odiarme porque escribí esto, pero cabe aclarar que es el unico de los destinatarios que no está de vacas)
Padre: no contesta.

Y madre qué?

"Qué bueno! a emborracharse ja ja "

Muy "querido diario"

2011-01-12T20:22:00.000-08:00

Definitivamente la vida la vas armando a cada rato, podés ir cambiándola en cada momento. Igual cuesta, y no tanto empezar como sostener el cambio.
En fin.
Me emperré con algo nuevo. El asunto surgió de a poco, eh, y de pronto lo teníamos entre nosotras. Nosotras venimos a ser mi psicóloga y yo, porque fue en ese espacio mío donde me encontré queriendo decir en voz alta, y la encontré a ella justificando lo que yo andaba queriendo decir, y es que sí parece que sí, me cambio de carrera.

Ojo, que (como dice Cu) hasta que no lo haga no lo hice, pero es que no es una idea que salió de afuera e hice fuerza para meterla pa adentro, esto es al revés; salió de adentro la necesidad.
Aclaremos (sólo por el hecho del disfrute de afirmarlo) que ser actríz es mi pasión número uno, por tanto que no corra la carrera no significa que no siga en pie el asunto, sólo estoy pensando en dejar el IUNA. La amenaza no es novedad, lo que sí es novedoso es el sentimiento. Critico entonces a mi cabeza, que no se aguantó no ser parte del planteo, entonces metió mano y me hizo abrir la boca, así que ya tengo la guía del estudiante (consejo de mi padre) y la opinión de medio mundo, que obvio votan a favor, pero de afuera es fácil, así que al pedo junto puntos de vista ajenos. Lo que sí me lleva con fuerza es que mi psico también se ha mostrao a favor, y es claro que ella me tiene junados los arranques y me ha frenao de anteriores intentos de abandono.
Por suerte en 2 días estaré en estado de vacaciones. Y en 6 viajando al sur!!!
Tanta belleza me va ayudar a pensar tranquila en el asunto que he mencionado y que ahora dejaré reposar.

Vengo de un encuentro con compañeras de Teatro. Cuando salgo y estoy con gente que quiero pero no veo seguido, me doy cuenta de lo importante que es salir y estar con gente que querés y no ves seguido. Y que no las ves seguido porque no querés, porque te atás a lo de siempre. Y es necesario salir y conocer. Ver vidas ajenas, formas ajenas, nuevas, distintas. Y abrirme también, que oh, sí, me cuesta, me cuesta, me cuesta. pero trabajo en ello. Y es un trabajo que requiere práctica, porque la parte teórica la tenemos re aprendida, pero la práctica nos cuesta, oh, sí.
Eramos cuatro. Una, la excelente anfitriona, es habladora a full, un par de tramos tomó la posta y nosotras sólo opinabamos con gestos de cabeza o levantamiento de cejas. Otra es segura, concreta, definida, directa, canta, viaja, trabaja de lo que le gusta. La tercera es flaca, linda, y pegó una publi que le da guita y diversión.
Es claro que me puse envidiosa.
Pero la llevo, eh, si ya me tengo cachado el pensamiento de que "todos son felices y geniales, menos yo". Y ahora no es momento de criticarmelo ni insultarme pues ya sería el colmo.

Tema aparte: la gente vacaciona y me pide favores.
Una, que alimente a la gata y otros dos, que me ocupe de sus plantas.
La una, Mica. La gata es Paca, que si bien convive conmigo y en este preciso se echa siesta en mi cama, no soy su dueña por ende no me ocupo de sus necesidades básicas, salvo esta ocasión de ausencia materna que como buena tía debo cubrir.
Los dos: mi amigo conviviente y la mamá de mi novio (suegra suena brusco). La tarea de las plantas de casa la comparto con Mica que está ya en estado de vacaciones, así que me desentiendo bastante, salvo en su mini viaje de fin de año y este de ahora (se fue de campamento). Pero lo cierto es que Juan nos bombardea a mensajes y hace fuerza por no preguntar antes por sus plantas que por cómo andamos (Juan, te quiero!) y además nos dejó escrito en una hojita imantada a la heladera las instrucciones de riego según que planta, que Mica hizo fuerza por cumplir, pero que yo no pude, así que cuando me toca les tiro agua pero también besos y palabras dulces para que el amor compense las macanas.
Las plantas en lo de mi novio son otro cantar. La señora suegra dijo "si te acordás, cuando venís", lo tiró sin presión, pero ostia que yo me auto presiono, pues no chicaniemos, quiero quedar bien con ella, joder! Así que me puse una alarma que suena todos los días y si me encuentra en lo de Cu riego allí (pasó sólo una vez) y si estoy en casa riego las de acá y todos contentos.
Pero que por algo no tengo plantas, mi dió.

Pido al universo con el corazón latiendo juerte que me ayude para avanzar, que me tire sogas, que quiero actuar, escribir, estudiar algo interesante, tener plata para poder abastecerme, lograr un cambio de raíz. Sí, es claro que la vida la vas armando a cada momento, pero un empujoncito concreto no se le niega a nadie.

Un día con Sabrina

2011-01-03T21:19:00.000-08:00

Son las una y veinticuatro. por más que la forma correcta sea en singular, a esta hora todo es pedonado, y lo pensé plural antes de escribirlo y no da corregir si una necesita ir de corrido para poder llegar a algo, necesito el envión pero seguir, si paro paro del todo, no llego a nada nunca, se convierte en posteo pedorro que muestra un décimo de lo que quería escribir.
Acabo de terminar otro libro copado. hace unos días acabé el grandioso Plataforma, y ahora pum me sorprendo del enganche con Una noche con Sabrina Love que no pintaba tan, pero resultó formidable. Tal como escribió un lector hace doce años, en lápiz, detrás de la tapa de este usado:
"En el día lo leí. Muy bueno".

Me vino bien este viaje literarto de hoy porque por fuera de eso tuve un día de mierda. Pegado, no puedo dejar de acordarme de esa afirmacion de aceptar ser looser si puedo escribirlo todo, entonces me echo la culpa. O sino me digo que volvamos a firmar contrato, pero esta vez aceptando todo lo bueno, no te digo ser una winner, porque soy sapo de otro pozo y la loseritud es parte de mi ser, pero necesito disfrutar, encontrarme con lo que me gusta, no tengo ganas de que el camino sea larguísimo, no tengo ganas de que la realidad adulta me pegue en la cara, de quejarme de no tener un mango, de seguir en la oficina, de envidiar vidas ajenas. Tengo ganas de otra cosa.
Eso sí, quiero conservar el amor que tengo en forma de novio, que te juro que a cada paso que doy le encuentro más sentido. Ok, cuando nos peleamos se pudre el rancho, nos decimos cosas extremas y pensamos que tal vez ya no da ser novio de ese otro papanatas, pero al final ya es como pelea de hermanaos, que te tirás de las mechas y a los dos segundos estás tomando un neskuik cagadoas de risa. Yo soy toda desbalanceada, viste, entonces debe ser normal que mi relación más sentimental así lo sea.

Para hacerle un bien a Mimisma, entré (de empezar) a ordenar la pieza. El placard estaba repleto de desorden, lo despejé pero como soy muy del traslado, ahora tengo el mismo desorden pero arriba de la cama. Decí que es de dos plazas, entonces todavía tengo un espacio. Pero la verdad que dormir con el kilombo me enreda los cables que ya tengo re anudados.

Madrugo, por eso a esta hora suelo dormir o sufrir si no lo estoy haciendo. Pero estoy desvelada, hoy por el libro, pero ayer por la angustia y estuve haciendo fuerza que hoy no tengo ganas de hacer, por eso reprendí la compu (que había apagado porque la limo con que me pueden cortar la luz y cagarla) y me senté frente al teclado. Antes pasé por facebook, que es una especie de vicio que tengo y que de pensar en lo mucho que me tara ya me taré y no sé que quería seguir escribiendo.
no improta, sigo y dejo que se pelen solas las papas, yo nomás agarré el pela y le doy y dejo fluir que es algo que me cuesta bocha.
hoy llamé a mi psicologa porque tenia alta desesperacion y un hilo de pensamientos muy analizables y un charco de angustia inesquivable, y resulta que entre medio que coordinamos día, ella me pregunta cómo estoy y le digo que bien, bien, bien, como una máquina de mentir.
Yo no sé si alguien más que yo y que Cupa leerá esto que escribo. A veces Dharma me lee. Yo no sé si alguien puede completar la lectura de esto. Pero escribo para otros. Me desahoga. Tambien escribo bastante para mí, muy para mí, demasiado para mí, pero creo que si comprobara que nadie me lee nunca, me pincharía como globo de cumpleaños pasado.
Soy increiblemente inmadura.
Tengo 19, 20 años. Ni a palos 26. No pude llegar. La verdad es que no pude. Ponele que soy joven todavía, tengo tiempo pa ponerme al día y capaz a los 28 esté más en ritmo, pero atraso años a lo loco, rompo los huevos, rompo las dietas, las autopromesas. Hace unas sesiones dije algo que la psico vio como un salto enorme, y entendí y coincidí y hubo estrellitas de colores; por eso me da verguenza que tengo que ir a llorarle las mismas cosas otra vez. En el fondo todo lo mismo, siempre.

2011-01-02T13:07:00.001-08:00

not exist

por otra parte

2010-12-28T16:50:00.000-08:00

hace casi una semana se murió mi abuelo.
la vida pasa, la muerte traspasa, y yo no sé que hacer para tomar las riendas del asunto.
ni siquiera escribo de verdad, todo es a medias.

mimo a mi abuela, sí.
le digo que la quiero, le compro alguna boludez que sé que le gusta, le charlo y la escucho.
todas cosas que me encantaría haber hecho con mi abuelo. sobre todo lo de decir. porque a veces el demostrar queda corto, sobre todo con gente corta como yo, que pienso en decir te adoro y digo teta.

teta?

capaz era en otra vida que yo iba aser escritora.

bancate ese defecto

2010-12-28T16:23:00.000-08:00

(todo igual, todo lo mismo)

Aunque al pedo, le pido al canillita una Cosmopolitan. Aunque caras, verduleo un cuarto de cerezas y me las como todas. Aunque debo plata y tengo repartido el sueldo sin haberlo cobrado, tarjeteo un vestido para mi mamá y unos aros con una piedra verde para mí.

Entonces, hemos (d)enunciado uno.

Sé que Novio va a decir - con razón- No, igual llamo y propongo. Sé que tiene derecho a tener vida y es fundamental cultivar las amistades, pero le insisto.

Ahí fue otro.

Adentro del placard una montaña de ropa. Afuera sierras de papeles, fotos, más ropa, más bartulos.
Seguimos sumando.

Le pido a mi compa femenina de casa que si tiene tiempo ( está de vacas) descongele la heladera (la muy puta no enfría pero hace unos hielos enormes, ¿es razonable?) y mi querida Mica procede a desenchufarla y tomarse el palo. Por ende Manuela llega del laboro y putea mientras pasa el trapo. Me ganó de mano, claro.
Y otro.

URGENTE necesito cambiar de laburo. No mando un puto CV. Colecciono clasificados que no leo. Miro facebook de gente que ni conozco. Googleo pelotudeces. Me la paso rumiando. O papando moscas.
Otro más!

Cuántas mujeres hermosas! Soy una vaca encorvada.
Y van...

Esta

2010-12-19T16:46:00.000-08:00

http://www.youtube.com/watch?v=Vhf64KyMCkQ&feature=fvst

¿Qué canción?

2010-12-19T16:45:00.000-08:00

Oh mis queridos lectores, aquí estoy en esta tarde de domingo, paseando por el segundo tazón de helado, que el primero fue de gusto, pero dieron ganas de repetir puesto que ciertos comentarios rebajaron mi ego grandote y boludón.
Saboreo de frutilla, durazno, dulce de leche granizado y banana, todo junto y mezclao, no vaya a ser que distinga. Mientras tanto pienso en volver al libro que estoy dele que te dele leer y en Mariano, claro, el chico que me gusta.
Sufro de disconformitis, que es un mal que aqueja a varias mujeres que conozco y es realmente desagradable, como que se te caigan los mocos en pleno beso apasionado.
Hablando de apasionamiento, la flashee mucho con una canción hermosisíma y tengo todas las ganas de concretar lo de empezar canto y aprender a cantarla.

tantas cosas (luego)

2010-12-18T13:18:00.000-08:00

que tengo varias cosas por escribir, pendientes, esperando por salir. que antes no pude porque tuve cosas que hacer y cuando no, leí. que ahora no puedo porque me estoy yendo a actuar. que ya me está agarrando el malestar de nervios que me mantiene descompuesta hasta el momento de poner pie en escena.

no quiero ser aguafiestas pero me sale natural y la vida me pide que fluya

2010-12-07T19:21:00.000-08:00

Ví la película OCIO y quiero decir que me encantó el libro.

avanzando

2010-12-07T18:40:00.000-08:00

Muchachos, aprobé la materia karma.

La profesora me repitió el tema de la autoconfianza. Guardo sus palabras en la memoria hasta ir a contarlas en mi rincón de los viernes y seguir desmenuzando para AVANZAR. Aún a paso de tortuga.

Che, re de diario uso este blog, tengo ganas de cambiar el rumbo.

items (porque de armar un todo ni noticia)

2010-11-28T16:27:00.000-08:00

Se quemó una lamparita. Se necesitan las dos para que la pieza esté bien iluminada. Con una sola no queda ni siquiera onda velador, sino una iluminación chingada que grita Te falló el foquito. Además mis ojos piden tregua: o de pantalla o de lentes de contacto, pero yo sigo frente a la pc y me da paja el trámite de sacarme los de contacto y ponerme los anteojos, así que acá estamos, con este malestar chotito y el día que es ahora domingo de tarde sin importarle lo que piden los demás

Mi psicóloga tiene un aire acondicionado nuevo y por ese motivo cambió de lugar los asientos del consultorio (sino ella quedaba debajo del chorro de frío), y parece que ese cambió me movió de lugar en todos los sentidos, entonces tuvimos una sesión re buena, y no se lo conté a nadie.

Tengo la mala costumbre de tener muchas cosas que hacer y no hacer nada. Si el tiempo que paso en la pc lo pasara haciendo gimnasia sería un minon, y creo que esto ya lo dije, o al menos ya lo llevo pensado hace rato, pero de hacer algo al respecto ni hablemos.

Estuve buscando por google qué carrera hacer para aportar a mi deseo de ser escritora y conseguir un empleo más relacionado a mí, pero no llegamos a buen puerto. Quiero ser escritora y actríz, y el camino no es tan derechito como el del abogado.

Tengo la otra mala costumbre de escaparle al estar sola, entonces rompo las bolas ajenas o babeo la almohada. Como todavía es temprano para dormir, llamo incesante a mi novio que es de River y no me atiende. Jurop que intenté ponerme a leer, pero ya dije que lo luz está conchudita.

mierda fresca

2010-11-24T11:07:00.000-08:00

la única que me queda, teniendo en cuenta lo que soy (ya sabemos que otroa podría hacer algo mejor con la vida que tengo) es echarme sobre el teclado y escribir, para no seguir acumulando angustia mental fisica quimica y matematica.
ayer me fue como el culo en la unica puta materia que estoy cursando en el puto iuna y para no ser menos la situacion se amplió para todos los campos. es decir, no es sólo un parcial desaprobado, sino que muestra lo que soy en la vida, un cero a la izquierda, alguien que no aparece, no se muestra, no nada, a pesar de todo el puto esfuerzo que hago a diario, porque me esfuerzo mas que ninguno, y todos aprueban son exitosos y yo siempre la diferente que no puede,que no puede y no puede.
hoy falté al trabajo, tras una crisis de llanto, y dosmí, soñé con una casa enorme que casi era mía, y con otra vida y otras cosas, luego desperté en un rincon de la cama, la cama de dos plazas casi cubierta de cosas, entonces me propongo ordenar porque así le bajo un grado a la depresion, pero estoy dos horas y la pieza sigue siendo un asco y yo sigo en una puta pieza y el tiempo pasa, tenog veintiseis añios y ni siquiera la valentia de rajarme un tiro y desaparecer.

me dicen que exagero, que no es para tanto, que hago mucho drama de todo, que si viera las cosas diferentes, que arriba el animo, que sea positiva, que imagine lo que quieor tener...
nadie entiende lo que soy, nadie lo vive,
me cansa terriblemente ser lo que soy
y aunque trato de cambiar, sigo siendo la misma lamparita sin energia, la misma chica timida callada que ah, ahi estabas, no te vi.

no doy más

2010-11-14T18:33:00.000-08:00

A ver si queda claro: necesito un laburo mejor sino.
sino.

sino.

v i v i t a

2010-11-01T19:53:00.000-07:00

Mucho experimentado los últimos días.
Sin dar muchas explicaciones, hago un raconto salteado por si alguna vez me quiero acordar:

Hace dos sábados participé de una despedida de soltera. Llegué temprano y ayudé a decorar. Conocía nomás a la homenajeada y a otra muchacha más, después todas chicas que no había visto nunca. Reventamos globos con el culo, le pegamos el corazón al novio, hicimos regalos, paseamos por la calle con la mujer maravilla.

El lunes pasado llevé mi CV a una escuela que de golpe se quedó sin preceptora. Mi apellido era el contacto potente y esperanzador. Me ilusioné. Llegué a imaginarme de campamento con los alumnos. Y a flashearla pensando en vacaciones de 3 meses. No se dio, pero al hecho pecho.

Miércoles 27. Solita salí a pasear, me metí en casas ajenas a hacer preguntas. Mientras anotaba la tercera vivienda, escuché que un tipo le gritaba a otro: ¿Te enteraste que se murió Kirchner? No lo creí, aunque sentí que ya lo me lo habían contado. En la casa siguiente detuve un momento la tarea de preguntar y anotar porque no podía concentrarme. A la dueña de casa le pasaba lo mismo, así que comentamos un poco el tema. Otra casa, otra señora, y la tele que ya no hablaba del censo. Igual seguí. Hay mucha gente buena onda. Uno me atendió en pantuflas de pato. Otro ofreció hacerme una milanga.A las 3 menos diez censé mi última casa pero tuve que ayudar en otros recorridos, y por un censista hippie que equivocó su camino seguimos censando hasta la nochecita.

Sábado a la mañana clase de inglés, un compañero cae con un ramo de flores y bombones para la profesora que días antes había cumplido años, y al toque cae una suplente y yo la recibo con un uuuuuuuuuuuuuuuuuhhhh y me muero de pena. Luego por el ruido terrible de una maquina que rompía el asfalto, cambiamos de edificio y terminamos en un aula que me hizo sentir en la primaria otra vez y a la suplente le chifla el moño y está escasa de jugadores y me río mucho y al final nos comemos los bombones entre todos y las chicas ligamos una rosa cada una.

Mismo día a la noche hay fiesta en casa, soy una de las tres anfitrionas y quiero irme a la cama. Pero la piloteo, se pone lindo cuando cantamos a coro unos temas de La Bersuit y a eso de las tres de la mañana abandono la farra y me pego felíz a la almohada y el domingo a la mañana me entero que la vieja chapa del 5to se vino a quejar y prometió denunciarnos.

El domingo al mediodía me sentí muy afuera de mi familia, pero en contacto y a la tarde participé de una emocionante despedida. Unos yankis que se hicieron amigos de unos argentinos (entre ellos mi novio) y que después de año y medio de buenosairear se vuelven a sus pagos a tener un par de hijos y promenten volver pero se llora porque, claro, cómo no se va a llorar? y no sé cómo explicar la energía hermosa de ese grupo de gente despidiendose, increíble, situación divina. Tocan la última música y la yankee llora y faaaa.

Hoy lunes padecí la oficina como siempre. Y era el cumpleaños de uno de mis jefes con el que menos diez de onda, pero a las 4 de la tarde se me ocurre que daría comprar una torta y cuando aparecemos a cantarle con la velita encendida el tipo se pone rojo y muy contento y yo me siento aliviada por haberme animado.

Hoy lunes a la tarde-noche ensayé con mis compas de teatro y cenamos metidos en los personajes y la pasé de maravillas.

Vuelvo a casa. Pienso. Luego escribo. Sí, lo que escribo no le llega ni a los talones a lo que fui sintiendo en todos esos momentos. Ni que decir de los entremedios. Me refiero a que en el medio de todo eso me estuve viendo con Cúparo y mucha intensidad, che, la flasheo y me pongo pelotudona. Es que me enamora de los pies a la cabeza ida y vuelta en patineta.

Haciendo música

2010-10-10T19:02:00.000-07:00

Me cuesta relajarme en esta ocasión porque dejé la puerta de la pieza abierta y entra la gata y recorre. Tiene la entrada prohibida, pues pisa, toca y tira, pero me desperté de buen humor (ojo, ya estaba así al dormirme) y me cierra dejarla abierta, ¿viste?

Mica preguntó si nos jodía que se pusiera a tocar un rato el piano.

- Si tocás bien no- respondí, y creo que no soné lo amigable que quise, aunque como ella se rió puede que sea otra de mis lecturas paranoicas sobre el pensamiento ajeno.

Cuando vine (recientísimo) y me senté frente a la compu y apoyé las manos sobre el teclado, me causó gracia pensarme haciendo la misma acción que Mica, sólo que la música que toco se lee y no se escucha (al menos no mientras la hago).

No hubo caso, la puerta tuvo que volver a su estado habitual: cerrada. Paca no cambia, es fan de caminar por la almohada, tirar las cosas de la mesa de luz, meterse adentro de la mochila carrito (ampliaremos luego la historia de la importancia de la mochila carrito en mi vida de vivir sin papá y mamá) y etc de macanas que me fastidian y distraen. Mica dejó de tocar. La puerta cerrada me impide saber por qué, pero abrirla impediría que me concentre en hacer mi música.

Dormí una reeee siesta. Me desperté, como ya dije, de buen humor, pero en el primer segundo de abrir los ojos sentí angustia, pues venía de una pesadilla en que me estaba quemando viva.
¿Cómo sobrevivió mi estado anímico a tal horrible experiencia onírica?
Es que venía de un buen día, buen finde, buena mitad de semana, es decir, los últimos días remonté el barrilete en la tempestad (mental) y hallé un mundo mejor donde vivir (el que había pero mejor enfocado, claro). Así que el mal sueño fue sólo eso, cuando desperté la (buena) vida seguía y por eso opté por levantarme a hacer algo en vez de seguir de largo hasta el otro día (cosa que hubiera elegido una semana antes).

Necesito abrir la puerta.

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Pongo las rayitas pues dicho lo dicho me levanté, abrí la puerta y fui a la cocina con la excusa de ir por jugo pero en verdad salí para relacionarme un poco con el mundo (mis convivientes en este caso). Y me salió bien pues me quedé un rato de charla divina con Mica. Y ahora que volví al ruedo escritor me habla por facebook una amiga de la infancia que no veo hace diez años. El universo me dio la bienvenida:

"Buen Regreso Manuela, pasá y ponete cómoda, ponele onda y disfrutá".

Posta, hace un par de días, mientras me pintaba las uñas de rojo, después de meses de abandonar (entre otras cosas) los esmaltes, sentí que estaba volviendo a ser yo. Pasó un huracán por adentro mío en este invierno y la primavera no arrancó de buenas, pero de a poquito le vamos poniendo onda a la inestabilidad, porque estamos entendiendo que no hay que esperar que todo funcione para estar bien.

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Otras rayitas de intervalo, pues me colgué hablando con mi amiga de la infancia y resulta que no sé cómo tengo planes para ir a tomar mate a su casa mañana. Bizarro. Me pone nerviosa. Le tengo cagaso a vincularme, pero estamos en modo on-positive-autoayuda, así que a enfrentar los miedos, caraxo!

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Quiero proclamar, por último en este post eterno, que mi novio es un bombonazo. Lo quiero, lo adoro y le imploro que vuelva a escribir porque aparte de amarlo, olerlo, mirarlo, besarlo....quiero leerlo, cuparrrro.

Retazos que no arman un todo

2010-10-06T12:38:00.000-07:00

Ayer, en el pedazo de clase que nos quedó, después de haber estado dos horas en la vereda de enfrente por la amenaza de bomba, la profesora de expresión corporal nos leyó unos fragmentos de un libro que para ella era interesante compartir, y entre eso que leyó dijo algo que ahora, al día siguiente, en la oficina, padeciendo mi vida, me sirve; entonces un poco lo aplico y un poco funciona. -------

Abro el celular muchas veces, y todas las veces me decepciono por no hallar mensaje. Qué manía de esperar peras del olmo una y otra y otra vez.

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Confiaba, pero no, no hay magia de primavera. Este año tengo que hacer fuerza aunque ni se asome el objetivo. Que lo parió.

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Pospongo hacer lo que me gusta para después del laburo. Salgo del laburo y estoy muy cansada, ni ganas de hacer lo que me gusta, me voy a dormir porque al otro día laburo.

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Me comparo con todas las minitas que me cruzo y con todas salgo perdiendo. (Me compré un autoestima, pero me la vendieron fallada)

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Hoy me encuentro con una actriz mayor que intentará darme una mano con mi conflicto actoral (pues la nube negra me sigue hasta teatro). Quiero poder.

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¿Por qué estoy acá?

¿Adónde quiero estar?

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Canso a la gente que fácil se cansa, y a la que no también.

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Ni la psiquiatra, ni la psicóloga, ni las pastillas, ni la gimnasia, ni mis amigas ni mi novio ni mis sobrinos, ni el sol ni el fin de semana ni un feriado ni un chocolate ni agua ni zafar ni dormir ni coger ni hablar ni escribir.

guacale

2010-10-05T18:36:00.000-07:00

Es lamentable la vida que estoy llevando, muchachos. Me recibo de looser antes de fin de año.
Un poco logré reirme en terapia el otro día. Estaba llorando y soltando pensamientos (incontables fuera de ese vínculo) y de pronto me empecé a reir. Mi monólogo quejumbroso resultó cómico por lo patético del lugar en que estoy parada; una mirada pesimista de la que me cuesta bocha escapar.

Se me llenó la cara de granos. No puedo dejar de comer. No tengo un mango. La gente se aburrió de escucharme. Me aburro con la gente. No logro escribir. La pasé mal en mi cumpleaños. Se murió mi tía y no llegué al entierro. Mi novio apaga su teléfono.Todos son mejor que yo. Me odio. Me tiro mierda constantemente.

María Restauradora

2010-09-24T11:54:00.000-07:00

Media hora después, resuelvo el tema solicitado por mi jefe (que se fue y esperamos con ansias que no vuelva), le regalo los últimos dos caramelos a mi compa (que agradece y dice que lo necesitaba (¿?)) y mando un mensaje a mis amigas para reanudar la organización de la farra pidiendo perdón en medio de chistes, que es la mejor forma de disculparse si uno es flojito.

Abro y cierro el celular; las chicas no contestan. Las cagué porque el lunes es mi cumpleaños y no da enojarse con un cumpleañero.

Ahí contestaronnnnnnnn.

Creo que más que locutora de radio debría ser restauradora.

Mirá! mirá, qué lindo, qué lindo!

La flashié.

Maria Arruinadora

2010-09-24T11:31:00.000-07:00

Hace siglos que no escribo un viernes en la oficina. Para los que recién sintonizan les cuento que tiempo atrás solía ser posteadora de viernes por la oficina. En cambio, para los que leen desde siempre: chocolate por la noticia, no?

A todos les comento que hoy me levanté con ganas de tener un programa de radio y, como eso está lejos de hacerse real y como no creo que dure el querer, pues aquí estoy muy radial.

El problema es que hace rato que no escucho la radio así que no me acuerdo mucho cómo es la onda. Y el segundo problema (acaba de surgir, por eso no llamé "primer problema" al anterior) es que recién llegó mi jefe y produce interferencia; hay que disimular. Ah, y hacerle un café al malvenido. Pero no se vayan que enseguida regresamos (eso sonó a televisivo).

Ya estamos de regreso. Les cuento que les he mentido muy sin querer, pues me acordé que desde hace unos días volví a escuchar radio a la mañana. Pero como ultimamente ando muy cansada la escucho medio dormida, por eso el poco registro conciente.

Igual, qué mentirosa.

Porque además me estoy acordando ahora, queridos leoyentes, que el otro día mi novio estuvo contandome un par de anécdotas sobre sus épocas radiales (reales) y hasta vi una peli donde una minita trabajaba en radio.

Qué poco atenta.

Además he sabido jugar de niña al juego de la radio, así que debería ya tener experiencia.

(Risas).

No, mi programa no tendría risas "puestas" pues sería un programa de una chica insegura. Para los que recién se enganchan, la insegura vengo a ser yo. Yo escribí un "diario-libro" que titulé "Salvando las distancias" y nadie entendió el chiste.

Son las 2 y 24 de la tarde, una tarde de sol en nuestro primer viernes de primavera. Qué bueno que llegó la primavera, la gente se pone distinta. Yo me pongo distinta, me enciendo y cumplo años.

Mi jefe anda muy paseador, así que mejor vayamos a un tema musical. El elegido, para esta tarde hermosa que nos toca pasar adentro de una oficina es The Verve con Bitter Sweet Symphony.

En menos de media hora me peleé con mi mejor amiga, cancelé por ende la "farra" de hoy, no pude cumplir por ignorante con un pedido de mi jefe y me ortivé con un compañero que me pidió un palito de la selva (que igual comió).
Mientras me atraganto con un caramelo por angurrienta, cuentenme Uds. qué cosa terrible les ha sucedido hoy...

p a s a n d o l a

2010-09-13T18:30:00.000-07:00

Todavía tiene tiempo de cambiar. Le quedan 3 meses y pico para ponerse una pila, año de mierda. Porque ok, las crisis sirven, son oportunidades, pero hay que atravesarlas, hay que hundirse en la mierda, nadarla, hay que remar y remarrr para salir. Porque supuestamente se sale, pero mientras tanto, mientras tanto.

mientras se llena la bañadera

2010-09-13T15:33:00.000-07:00

pienso en lo que voy a escribir después de que elia se llene, yo me desnude, me sumerja, intente-relajar-me, intente aprender-me la letra por no conseguir relajar-me, me enjabone, me enjuague mientras la vacío, me empiyame, intente hacer un trabajo corporal y vuelva.

Any Versario

2010-08-24T17:52:00.000-07:00

Son tan efimeras las ganas (en este caso de escribir) que pienso en hacer algo con ansias pero lo que me lleva empezar a hacerlo (en este caso acceder, poner clave, nueva entrada) se lleva el entusiasmo.

Igual estoy acá, escribiendo. Un poco para engañarme que estoy haciendo algo en este dia de reposo, primer aniversario de la despedida de mi apéndice y ese quiste multifacético, y a la vez día glorioso (hoy) en que por fin me dieron un diagnostico claro respecto de mis dolores lumbares.

Tengo puesta una faja, tomo un miorelajante y un ansiolitico. Más contenida no puedo estar. Controlada, bah. Sostenida. Creo que más bajo no puedo caer, o como mucho dos escalones.

Hace un año a esta hora yo estaba en un quirófano dormida, mientras me extirpaban dos cosas a falta de una. en ese mismo momento mi familia merendaba en el bar del hospital. Sé que mi novio tomó un jugo. Los demás otra cosa, no me acuerdo qué.

Un año después, casi todos se enojan conmigo. Todos a su modo me bancan. Yo me enojo conmigo usualmente, hoy también, pero ahora no. Da que alguien me mime y en este caso me toca así que me toco, pero no entremos en intimidades. También me cociné y no me dije que me salió horrible. También despejé la cama para dormir más cómoda y me prometí que haré lo posible por volver a ser casi normal o intentar ser feliz.
El miorelajante está haciendo efecto.
Sigo mañana.
Bye.

Poder

2010-08-21T13:43:00.000-07:00

El día hermoso, despejado, daban ganas de salir. ¿Paseamos?, le dije. Dale, contestó él, pero nunca lo concretamos. O sí, pero sólo fue salir a comprar el almuerzo. Volvimos con pizzetas desarmadas, las armé y comimos. Muy rico. Para él más rico con orégano. El orégano gusta mucho a la gente con la que suelo comer, y no sé por qué siempre me da cosa decir que a mí no me cabe tanto. Me cabe poco, poca cantidad. Hoy no le puse, casi nunca le pongo, pero no digo un concreto no.

Ahora tengo la pieza grande de la casa. Da al balcón enorme. Entre otras cosas, espero el tiempo cálido para cenar, desayunar o merendar ahí. Me encanta el sol. Igual, hoy no salimos. Pero es que no hizo falta. La pasamos sencillamente bien. Qué lindo.

Mi nuevo celular suena con una canción que elegí y por el plan que tiene me permite llamar gratis a 4 personas que quiero. Me cuesta creer que sea cierto. Las cosas tan buenas tan fácil me cuesta creer. Mal, quiero cambiar mi mentecata.

Ronca él. Recién me decía que no podría andar con alguien que ronque. Yo le dije que por eso yo siempre me duermo antes.

No tengo miedo del lunes. Estoy esperando que llegue con la angustia que tampoco tengo. ¿Es posible que vaya a tomarme las cosas con calma, con paz, con buena filosofía? Sería marivilioso dejar de dramatizar o al menos no darle tanta bola al drama.

Creo en Dios, mal que le pese a mi novio. "A mí no me pesa" me va a decir. Ya sé, no le pesa, le molesta que no tenga fundamentos válidos. Para mí sentir es válido, por más que no siempre tienen la posta los sentimientos o, mejor dicho, lo que creemos sentimientos.
Sí la percepción. Si yo diera más bola a mi instinto no andaría requete renga.

Gracias Dios por este día de Sol. Y viceversa.

bla

2010-08-19T15:52:00.000-07:00

Hoy tengo celular nuevo con número nuevo y la misma vida que pretendo cambiar. Además una panza enorme que se me sale por el pantalón y dice que a los 25 ya no adelgazo rápido como a los 18, cuando caía en cama y bajaba de peso no ta ble men te.

Ayer anduve cenando con mi madre y mi hermana menor y cotorrié mucho sobre mis no ganas de ser madre pronto y sobre lo mal que está que esté mal visto el aborto y no el tener hijos a lo chancho a lo conejo y a lo loco como si fuera tener un par de medias.
Mañana tendré un casting en el que tengo que aparentar ser

madre
tierna
y
querible

Ironic.
La vida se ríe de mí a veces, eh.

La semana pasada estuve internada por problemas lumbociatalgilocos. Tiré unos trazos de borrador en unas hojas para contar por blog las anécdotas de la desventura en la clínica, pero lo dejo para más adelant.

Hace un mes que estoy rara, pifiandola, en una multi crisis.

Llevará su tiempo el cambio.

manuela II

2010-08-16T08:33:00.000-07:00

Cuando pierda todas las partidas
cuando duerma con la soledad
cuando se me cierren las salidas
y la noche no me deje en paz.

Cuando tenga miedo del silencio
cuando cueste mantenerse en pie
cuando se rebelen los recuerdos
y me pongan contra la pared.

Resistiré para seguir viviendo
me volveré de hierro
para endurecer la piel
y aunque los vientos de la vida soplen fuerte
soy como el junco que se dobla
pero siempre sigue en pie.

Resistiré para seguir viviendo
soportaré
los golpes y jamás me rendiré
y aunque los sueños se me rompan en pedazos
resistiré, resistiré.

Cuando el mundo pierda toda magia
cuando mi enemigo sea yo
cuando me apuñale la nostalgia
y no reconozca ni mi voz.

Cuando me amenace la locura
cuando en mi moneda salga cruz
cuando el diablo pase la factura
o si alguna vez me faltas tú.

Resistiré para seguir viviendo
me volveré de hierro
para endurecer la piel
y aunque los vientos de la vida soplen fuerte
como el junco que se dobla
pero siempre sigue en pie.

Resistiré para seguir viviendo
soportaré
los golpes y jamás me rendiré
y aunque los sueños se me rompan en pedazos
resistiré, resistiré.

manuela

2010-07-24T09:03:00.000-07:00

Primero yo no tenía nada qué decir. Después hubo qué, pero no dije. Luego empecé a decir las cosas por carta. Más tarde por medio de dibujos y enojos. Y después le tocó el turno al cuerpo.
Ya van casi cinco años del dominio lumbar, desde que mi ciático tiene la palabra.
Y me habla a mí.
Yo no entender.
O yo no poder resolverlo.
Entones el ciático expande sus tropas, ya no viene él solo, ahora se amplía, ahora son más, vienen por abajo y vienen por arriba.
Yo ya no poder pensar.
Ni existir.

Óptimo

2010-06-26T22:25:00.000-07:00

Todo el tiempo la posibilidad de cambiar las cosas.
Se asoman las ganas de estar bien cueste lo que cueste.
Se asoman, por favor que entren y se queden.

A lo hecho pecho

2010-06-25T12:52:00.000-07:00

En una madrugada de auto desamor y chifladura, a los tijeretazos catárticos, me podé la cabellera que ya comenzaba a florecer de rulos.
Me arrepentí ni bien cayó el primer mechón, sin embargo no me detuve, pues yo soy de las que arruinan las cosas del todo.
Hay una parte que no quiero contar. Después, a la tarde, mi novio y yo salimos en busca de una peluquería abierta (tarea difícil teniendo en cuenta que era lunes y feriado) y tras caminar unas cuantas no tantas cuadras, hallamos una medio pelo.
Ni bien me saqué el gorro violeta (mi nuevo compañero inseparable) se me escapó la vergüenza. La peluquera, una treinteañera de pelo negro, lacio y largo, enseguida dijo que no había nada por hacer. Insistí y entonces accedió a emparejar lo imposible, pero recomendó no pasar máquina
Nos fuimos dudando. El estado capilar estaba menos pior, pero había agujeros que era necesario tapar.
Como el hambre no nos dejaba pensar, caminamos hacia una panadería y compramos dos sánguches (de un pan riquísimo). En el camino de vuelta a casa me fui comiendo el mío. En el camino de vuelta a la peluquería Mariano fue comiendo el suyo. Llegamos y pedí (con decisión pero sin expectativas) que me pasaran la máquina.
La cosa mejoró, pero de pronto yo estaba realmente rapada ( y con agujeros intapables).

Me torturé el resto del día pensando en cómo irían a reaccionar… todos.
A la familia la podía evitar unas semanas, los amigos entenderían, los conocidos me chupaban más un huevo, y a los desconocidos no les tenía que explicar.. pero ¿y a mis jefes qué? ¿qué decir en el laburo? ¿cómo explicar? ¿y si mejor no vuelvo?
Por suerte tengo un novio poderoso que me cazó de las mechas (imposible que haya sido literal) y ahí nomás salí el martes a enfrentar mi vida, con la cabeza en gorro y una mentira que la mamá de mi novio recomendó decir para aliviar la verguenza.
- Es por un corto, voy a actuar, me pagan - le dije en el ascensor al primer sujeto laboral que me encontré. Enseguida desparramé la mentira por toda la oficina y magicamente me sentí más aliviada, pues todos pedían menos explicaciones de lo que pensé, y hasta un jefe me dijo que le gustaba y a un compañero le dieron ganas de raparse.
Ah, bueno!
En la facu fue aún más facil, no tuve que explicar nada, pues los actores ya vienen falladitos de por sí y no se asustan de lo raro. Al contrario, puro halago. Lo mismo con los compañeros del miércoles. Que, aunque llegué tarde y me vieron en medio del entrenamiento (verguenza again), después casi todos estaban encantados (salvo algunas madres y una que es psicologa) y otra vez alguien deseó copiarse.

La verdad es que tuve suerte. Igual soy una forra porque ahora conseguir laburo puede complicarse. O tal vez no, tal vez surja un lugar zarpado o me salga un papel de mujer policía, jjja.

Hoy, en el almuerzo en la oficina, surgió el tema del corto. Entré a mentir descarada. Que es un personaje que está enfermo, que filmamos este finde, bla. Igual confesé que no quería, que tenía ganas de pelo largo.

- Bueh, al menos, está buenisimo porque no tengo que peinarme.

- Ah, no te tenía en actitud positiva. - dijo sosprendido un compañero- da más pesimista ella ¿no?

Todos asientieron.
Yo sostuve la situación con una sonrisa de plastico.

Y en los espejos apenas me miro.

100% lucha interna

2010-06-10T13:14:00.000-07:00

Aprovechando que sin querer me puse de buen humor, me pongo a escribir y así tal vez surja otra cosa.

Tal vez.

Para remojar la galletita en el mate cocido, me corro con la silla hacia atrás para que el box me tape y mi compañero no me vea. Recién me reí y casi me ahogo con la galleta embuchada.

Entre el primer párrafo y éste pasaron veinte minutos fatales que si bien no me llevaron de vuelta a “La vida me engañó”, sí dejaron ir el “Uy, soy feliz de repente y porque sí”.

Sonamos. Otra vez sopa.

No, no, no.

Tengo en las rodillas unos moretones divinos por una clase de expresión corporal que curso los martes y que odio cursar y por ende odio los martes, me parecen días terribles. Igual me machaco con lo que me contó mi hermana menor el otro día: una ex compañera suya sufre una enfermedad por la que debe darse una medicación todos los martes y la deja todo el día en cama. Los martes fija que se siente muy mal. Horrible. Pero no es que ahí yo hago clic y me doy cuenta de la gansada de mi actitud ante la vida. No. Sólo me guardo mi queja “Odio los martes” y saco “Oh, qué mina quejosa soy” que es mi queja más paradójica.

Estoy pensando en numerar los párrafos, pero me di cuenta de que suelo hacer eso porque no puedo hilar, no puedo armar un texto entero. Así que a fuerza de nudo (o Enter) voy a escribir todo en un mismo bloque.

Estuve en varias cosas.

Con mi novio nos amigamos luego de mucho pelearnos. Pensé mucho en faltar a todo, pero no falté a nada. Anduve en la búsqueda desesperada de una escena. Retorné al diván, a cuenta corriente. Me copé con un unitario televisivo, aunque no tengo tele. Di consejos y opiné de más. Visité mucho, pero me relajé poco. Tapé agujeros con comida (tengo una papa en la oreja). Odié desesperadamente mi laburo, y no busqué otro.

Recién en el baño pensaba que uno debería disfrutar mucho los preparativos y no depositar toda la expectativa en la fiesta.

(posta, me encantan mis moretones).

Releyendome

2010-05-28T18:07:00.000-07:00

Me repito
me repito
me repito
Es hora de empezar a hablar de otra cosa, ¿no?

Tengo escritura recurrente.

Ovillo de pensamientos

2010-05-28T17:57:00.000-07:00

I

El pantalón no cede y mi panza ya pide espacio para explayarse. Me niego mentalmente, pero mis manos van directo al primer botón y lo desabrochan. Ya casi estamos; falta la manzanita en la boca y esperar a Navidad.

II

Me convertí en una mentirosa compulsiva. Ojo, a la vez soy bastante transparente y sincera, pero la verdad es que miento muchísimo.

III

Mi hermana rifa ganas de pelearse con alguien y parece que tengo todos los números sin haberlos comprado.

IV

Me da bronca no poder escribir acá lo que quiero por no herir suceptibilidades. Pero casi que ya encontré la forma de decirlo sin que Los Reprochadores se den cuenta.

V

iernes. Tengo terapia mañana, pero no me sirve. Necesito analizarme entre medio de la angustia, es decir, en la semana. Los findes me calman porque suspendo "lo que debo hacer". Igual no importa, la onda es plantear lo del engaño. Tejerme una trampa para no dejarme seguir cayendo.

VI

Ayer vi el final de Lost. Qué decepción. Esperaba una resolución grosa y poderosa. Esperaba explicaciones para todo lo que no entendí. Me apasionaba la serie por las miles de puertas que abrían y confiaba en que al final lo explicarían todo, y bonito.

Pero no, fue cursi y trucho.

Y me quedé pensando en que tal vez Mariano tenga razón, y Dios no exista. Y yo acá creyendo irremediablemente.
Pero bueh, será que mi novio va por la quinta temporada, y yo recién por la segunda y por ahora creo y confío en todo porque todavía me hace sentido.

Igual, valió la pena.
La serie, digo.

VII

No saben las maniobras disimuladoras que me mando cada vez que quiero postear en horario laboral. Ansiedad, no saber esperar... hasta llegar a casa.

(esta vez tuve que esperar)

asesiname

2010-05-25T10:53:00.000-07:00

Intolerancia.
Tengo una listita de personas a las que ya No Soporto. Entre ellas, yo.

Un extenso fin de semana que consistió en una serie de decisiones nefastas. Por ejemplo, en este momento debería estar frente al río charlando con mi madre; en cambio estoy encerrada en mi pieza, comiendo la última galletita de un paquete que compré hace un rato, luego de ver una peli de mierda y no conseguir que ningun ser humano me plante bola. Afuera, un sol tremendo. Adentro, yo y yo, dándonos todo menos amor (salvo cinco minutos de una paja urgente); mirá lo que sos vos y mirá los demás, mirá lo que no podés, mirá lo que tendrías que haber hecho, imbécil.
Ayer me exasperé escuchando a una amiga que lloraba boludeces y se ahogaba en un charco de agua. La cachetié como cualquiera querría cachetearme al leerme o escucharme decir y quejar de todo.
Me siento sola, decía mi amiga. Yo dije que solos estamos todos, que a nadie le importás realmente, como nadie te importa realmente a vos. Y que una vez que aceptás eso y dejas de dramatizarlo, todo pasa.
Exageré.
Estoy hecha una concha adolescente, odiadora del mundo.
A la vez no quiero estar sola. Tampoco quiero estar con cualquiera. Todos están sintonizando otra radio. No encuentro mi música. No puedo sostener nada.
Deseo que se muera mi yo de este momento.

A la hora del té sola

2010-05-21T20:50:00.000-07:00

Jueves.

Salgo del laburo. No conseguí comunicarme con mi novio. Me exaspero. Noto el sentimiento exagerado, entonces me digo que no puede ser que la opción sea una sola. Tanto miedo a la soledad.

Llego y sólo Paca en casa. Me abrumo un segundo. Al instante me entusiasmo al pensar en una merienda mirando peli. Mientras lleno de agua la pava, elijo "Vicky, Cristina, Barcelona". Prendo dos hornallas para también la tostadora. Pero enseguida cambio de idea en relacion al té. Elijo leche y copos (¿"cereales" dirán las chicas top?), no descarto tostadas. Con la bandeja completa me voy rápido al cuarto, antes de que llegue alguien y me vea ser.

Acerco la compu a la cama. Pongo Play. Me acomodo con la suculenta merienda al lado.

No hay sonido.

Mierda, cierto que Mariano desconectó los parlantes.
Mierda, cierto que Manuela no los sabe conectar.
Looser.

Busco en el msn alguien que me pueda explicar. Alguien cercano. No nay. Bueno, paso a la lista de los que no hablo mucho, quizá hasta sea mejor alguno al que no vaya a ver nunca más. Mno. ¿Jusssto ahora no hay ni uno disponible?
Googleo.
Nadie se pregunta lo mismo que yo, lo cual me convierte en archi lela porque en internet te explican hasta cómo sonarte la nariz (Posta. Copio: "No es decoroso fruncir la nariz. Ordinariamente lo hacen los guasones. También es descortés removerla; ni siquiera hay que tocarla, ni con la mano ni con los dedos desnudos..").

Al final consigo que me de bola un ex compañero de Teatro. Antes de hablar asumo el riesgo (sé que está haciendo una obra nueva). Le pregunto, me dice que me fije "abajo de todo". La explicación no me sirve, pero parece que el hecho de pasarle la pelota a otro hizo que mi mente se distienda y recuerde la imagen del cable del parlante conectado por adelante. Pruebo, funciona. Urgida, y más o menos diplomática, me despido. Antes él lanza la bola ( ¿Cuando me venís ver al teatro?) y yo esquivo con audacia ("Uy, cierto, qué bueno, la escribiste vos, ¿no?) y rajo (¡me voy! gracias! exitos!).
Sin culpa cierro ventanas, clickeo play, me acomodo again y listo.

Ah, me olvidé de narrar un entremedio: la merienda me la comí mientras lo del parlante.
Puesto que ya había metido los copitos en la leche, se entraron ablandar y tuve que entrarles yo.
Y las tostaditas se enfriaban, me serruché a las 4 en seguidilla.
Así que a la hora de la peli, me comí las uñas. Nah, ya ni hambre. Panza llena, corazón latiendo.

La peli me gustó.
La rubia no puede ser más linda.

MUDANZAS- Segunda entrega: Uruguay

2010-05-14T10:45:00.000-07:00

La segunda casa en la que recuerdo haber vivido fue la de la calle Uruguay, en Sáenz Peña.

A pesar de que toda mi vida fui y vine por esa zona (mis familiares viven casi todos por ahí) nunca volví a ver esa casa. Vivimos allí dos o tres meses, sino menos. Fue un puente entre Fischetti (Santos Lugares) y Cucha Cucha (Paternal). Yo tenía siete años.

Recordando ese lugar se me vienen encima dos sensaciones opuestas: alegría y tristeza. La una porque era verano y me la pasaba jugando con mi hermana Emi, todo el día, sin parar. La otra porque percibía la infelicidad de mi madre, que aparte de andar con muletas por su rodilla recién operada, expandía su angustia o estaba del tomate, no sé. Mi cabeza de niña me dejaba entender hasta ahí nomás, y si preguntaba no había respuestas claras.

Tengo muy pocos recuerdos de mi infancia. Y de esa casa tres imágenes: Emi y yo comiendo papa fritas mientras jugamos en el patio. Mi mamá sentada frente al ventilador diciendo o callando algo que no recuerdo pero me da angustia. Y Augusto (el hijo de mi edad de un amigo de mi mamá) haciéndome una de las primeras preguntas/confesiones más incómodas de mi vida, mientras buscábamos unos zapatos en un tacho enorme lleno de cosas:

- ¿Te dijo mi papá?

- ¿Qué cosa?

- Dale, te dijo, ¿no?

- No, ¿qué?

- Que yo te amo.

textitos de mierda (posta que no soy todo el tiempo así)

2010-05-13T20:13:00.000-07:00

NOTA PRE LECTURA: no dejen de leerme por chotita depresiva. en cualquier momento me compro un autoestima y regalo a la victima fatal.

II

El sol ya se fue, pero resta día aunque sea de noche. Queda media hora del jueves, y luego enseguida empieza el viernes, que es un día en el que me relajo y sonrío de adentro para afuera.
Muy obvia.

III

Recién vengo de ver una obra de Teatro con actores famosos y renombrados. Tengo miedo de que actuar mal sea contagioso.

IV

Abarroto mi boca de comida, como para acallar la angustia. Cuando hice ayer la lista de las cosas que me calman, no puse “comer”. Es que no es algo que me calme. Es más una forma de desbordarme sin que se note. (Lo que sí se nota es que engordé. Al menos yo lo advierto, porque ya empiezo a estar incómoda con mi cuerpo).

V

Me veo tan solita que vengo y me acompaño.

VI

Fiasco total la segunda parte de la entrevista-para-hacer-posible-el-cambio-de-trabajo (de una oficina a otra, pero más dinero). Yo no sé traducir, no sé usar power point y las planillas de Excel ¡me aburren!!! Para colmo no tenía más tiempo (escapé en mi hora del almuerzo) así que dije “muy bonito todo, muy serio, suerte en la búsqueda, me tomo el palo”.

7

Para cambiar sólo hay que cambiar.
(Odio las frases chorongas que dicen verdades)

VIII

Después del fiasco de la entrevista laboral volví a casa…JA…¡acto fallido! Quise decir: a mi laburo, y ahí anduve cascabelito, dicharachera y agrandada. Era la única manera de sobrellevar la derrota: hagamos como que lo malo conocido es mejor que lo bueno por conocer (y seguimos con las acertadas frases de mierrrrda).

IX

Resulta que la chica linda de la ofixina está cada vez más linda y más divina y más buena onda, y mientras tanto yo me achico, pasé a medir 5 centímetros menos, que en un metro y medio es mucho, viste?

X

Estuve intentando escribir un texto despejado de quejas, pero me fue imposible. Mentira, en realidad ni lo intenté. Ya sabía que no iba a poder. Hace veinticinco años que me conozco. Mentira otra vez. Tengo veinticinco años y hace menos que empecé a conocerme, pero igual ya sé con quien trato, comparto mente con la demente que ahora escribe y que antes de empezar ya sabe que no podrá evitar la queja aunque quiera, porque ya la tiene adherida.

XI
Los sueños se cumplen.
Soñemos que maduro, por favor.

I

2010-05-11T19:36:00.000-07:00

Debe ser que pienso tan fuerte que se me transparenta en la cara.

¿Estás bien? me preguntó la profesora no una sino cuatro veces. A la tercera, un compañero que me daba la espalda se dio vuelta para mirarme.
Volví a decir que sí, sorprendida.

Porque yo ando mal, pero justo en ese momento estaba trantando de concentrarme en empujar con los talones para afuera, mantener la columna derecha, el pecho abierto, los omóplatos relajados...
sólo eso,
como todos mis compañeros.
Pero no, algo vio la profesora en mi cara que no es dolor de mala elongación.
Es otra cosa,
pensó,
capaz.
Hasta que luego digo -No,-yo-no- cuando debo pasar a hacer un ejercicio, pues un tiron me dejó renga otra vez (ciático caótico). Ahí ella me reclama por no haberle avisado que me dolía cuando me preguntó. Y el compañero que se dio vuelta para mirarme en aquella tercera vez, dice ahora:

- Si, se le notaba en la cara, pobre, desde el principio que le dolia.

No digo nada, porque para qué aclarar que el tirón me lo hice recién y que antes no estaba sufriendo nada más que lo de todos. Para qué si la verdad la angustia me carcome y si me pongo a explicar un cachito podría largarme a llorar y ¿quién me consuela?

¿Cómo consolar a un desconsolado que no quiere que lo consuelen?

No quiero con palabras de aliento,
no es para tanto,
disfrutá de la vida.

Lo que quiero es que me salven de mi misma.
De mi cabeza pac-man.

Nadie te salva.

Calmar, sí.

Hay cosas que me calman y por eso vengo aquí y escribo.

juventú divino tesoro

2010-05-03T15:03:00.000-07:00

Confite dice:
vengo con la idea de mandar cvs
pero llego tan cansada
q ni fuerza
jajaa

Mariano dice:
Yo entre la compulsión sexo-confitezca y el reciente amor por la política y la flamante cinefilia que me aqueja, más algún que otro interés literario que todavía me surge, sumado a que lo del hampa funciona bastante bien y que siempre fui un vago atorrante... lo mismo.

manzana que espera

2010-05-01T16:32:00.000-07:00

Super silencio en casa. Ya estoy lista, la casa divina y los invitados recién empezarán a llegar en una hora. Paca duerme sobre mi campera roja que está sobre mi cama, a medio metro mío. No hay nadie en el msn, los vecinos ni hacen ruido. Sólo somos lo dicho y yo, y todo lo silencioso de este momento.

Ya se me pasó un poco la angustia, estuve entretenida cocinando tortas para la reunión de hoy. Una simple pizzeada entre amigas + novios que se transformó en todo un evento para mí; preparé dos tortas y un budín de postre. Así que estoy acá esperando. Esperándolos. Flasheo un poco con que quizás no vengan, porque no volví a hablar con nadie, salvo con Poly que era la otra encargada de comprar comestibles (dividimos en dos las compras porque fin de mes nos agarra a billetera vacía).

Llamé a mi novio querido, pero no hay caso, el teléfono suena sin parar hasta que engancha el contestador y dejo mensaje sabiendo que le gustará escucharlo. A mí me divierte dejárselo, pero no me saca la duda de si irá a venir o estará roncando como la bella durmiente que tengo acá al lado.

Hablando de la micha, la miro de reojo. Está super enroscada pero muy plácida, cero tensa (ni bien despierte le suplicaré me cuente el secreto pá lograr dormir de ese groso modo). Es un ovillito blanco muy bonito y si lo ves así de soñador no le notás la esencia demente. Pero no olvido; hoy a la mañana tuve que limpiar dos meos desubicados y me calenté, la putié y en un arranque de bronca, llamé a la dueña ausente para decirle que No Soporto Más a la Gata pero que mejor lo hablabamos bien luego y ella me respondió "bueno, beso". Colgué y al rato ya sentía culpa, porque tras haber limpiado el pis y la caca (pues limpiando las meadas hallé también una literal cagada) se me pasó el enojo y ya no odiaba tanto a la minina ni nada parecía tan terrible. Así suelo ser, ciclotimia pura. Y me enojo facil, me desenojo más facil...

Sigue el silencio. Mi panza se queja de dolor y yo sé que un poco es cierto pero un poco actúa, dramatiza para hacerme creer que está muy fragil, a ver si la cuido un poco.

Ilusa.

Trato, pero aún no puedo. No me sé cuidar. Por lo único que ayer y hoy casi ni comí es porque tengo un a sensación de asco terrible.

Ah, cierto, esto:

Yo no sufría de pavadas. Me refiero a no de ese estilo. Explico aunque me suena a que ya lo dije:
No me jode comer el puré frío ni me resfrío saliendo con el pelo mojado ni tengo drama en dormir en un mini colchón con otro pasajero del sueño, cosas que atentan contra el eje de muchas personas.
A mí no, no me jode.
Mi hinchapelotez pasa más por otro lado, no soy flojita con esas huevadas...

Pará, Pará

no ERA.

Me pasó algo terrible, me convertí en una blandita más:
¡¡No puedo leer en el bondi!!!!!!

No, dios, no.

Por qué perdí mi gracia divina?

¿POR QUÉ???

Ahora soy una conchuda más que se marea si lee.
Yo, que usaba los viajes transportadores para sumergirme en mis viajes literarios.
Ahora no aguanto más de una página que ya me entro a sentir mal.
Desolador.
Así que sólo me queda el subte. Pero como el submarino linea B suele llevarme apretujada (sin posibilidad de desplegar el libro), voy a tener que empezar a levantarme temprano omo había planeado en aquella época de sublime impracticidad, y tomarme el subte hacia el otro lado para pegar la vuelta y, de ese modo:
viajar sentada sin que me aplasten cual cucarachita
e
ir leyendo lo que el presente me convoque.

Igual terrible, hay viajes que son de bondi, y ya se me cagó la virtud y la puta que me parió.

Igual

Igual pienso que quizá sea recuperable el don si le hago caso a mi panza y como menos porquerías y más alimento a base de vida y no de muerte enlatada. Digo, tal vez sea sólo fruto de un super empachox que me descompone a cada paso tembloroso (característica colectiva, es decir del bondix).

Ahí Mariano me mensajeó que está saliendo para mi casa, o sea para acá.

Y recién se conectó un amigo de unos amigos y ahí nomás tenemos esta conversación:

the mondong missiunero dice:

bolas

Federico dice:

tristes

the mondong missiunero dice:

una vez mi mamá se cruzó al verdulero y se le mezclaron los saludos "Buenas" y "Hola"

y le dijo "Booolas"

Federico dice:

jajaja

Lo que sigue son preguntas y opiniones y mejor despierto a la gata que estoy aburrida.

No, ni loca.

Retomo el libro que estoy leyendo y me tiene a bien traer.

Salud!

Y besos a mis adorables lectoras.

muy enojada, muy pelotuda y veeeectema.

2010-04-29T19:09:00.000-07:00

Y que visito a mi madre y es como si yo hubiese estado en Australia dos años. Y en casa la gata me ataca, me rasguña y todos la quieren y se juzga el desamor. Y la oficina me escupe, yo la escupo, pero no mando CVs a ningun lado. Y compro una estampita de un santo que no dejan de recomendarme pero no sé cómo rezarle.

Entonces duermo, duermo muchas horas y descanso, descanso.

Y que obviamente no me llamaron los del casting. Y está semana me eché unos faltazos enormes: al laburo, a las clases de todo lo poco que curso este año, al cumpleaños de mi sobrino. Y hoy me peleé con otro jefe. Y tengo cero pesos, pero gasto treinta y planeo qué ropa quiero comprarme. Y armo torres de cagadas. No escribo un puto texto decente. Vuelvo loco a mi novio. Quedo mal con mi suegra. Odio otra vez a mi padre.

Entonces leo un libro que me gusta y descanso, descanso.

Y como mal, eat muy mal, no me hago los analisis ni compro (ni compraré nunca) el remedio recetado. Me pongo el pijama verde a lunares y me entierro en mi cama. Y envidio vidas ajenas, critico todo, subestimo todo lo que hago y lo que dejo de hacer (que si hubiera hecho hubiese criticado).

Entonces miro Lost (4 al hilo) y descanso, descanso.

Y que entro al blog y cero comentarios. Mi celular no recibe mensajes (salvo cuando tengo credito y responden a los que yo mando). El telefono suena sólo en la oficina. Soy una bola de me quejos.
Tengo perseverancia en la vagancia, en la quietud, no sirvo para nada concreto.

Odio como cuando tenía 17 años.

No se puede ser más forrita, más pendeja.

Me das verguenza externa, me das.

Hago como que

2010-04-24T23:03:00.000-07:00

Un rato antes de las cinco de la tarde me tomo el 105. Hay bondis que me llevarían más rápido, pero igual yo me tomo el 105. Fijate que me he mudado 15 veces en mis 25 años, viví en ranchos cercanos unos de otros, pero también casi remotos y, salvo Beauchef, no hubo casa en la que haya vivido que no tuviera cerca una parada de mai feivorit bas.

Una vez, hace unos años, cuando yo andaba dele proclamar que “el 105 siempre pasa por donde yo paso”, un inoportunamente realista amigo me dijo que no es que el bondi pasara por todos lados sino que yo caminaba 20 cuadras con tal de encontrarlo.

Puras patrañas.

Volvamos a hoy, que me tomo el 105 que pasa por la esquina de mi actual casa y me acerca hasta el sitio adonde voy.

- ¿Adónde vas?

- A un casting. Por un cortometraje.

La cosa es que estiro el brazo, para y subo. Meto en la máquina dos monedas de cincuenta y una de veinticinco, y cuando agarro el boleto alguien me toca el hombro. Mi pensamiento automático antes de darme vuelta es algo así como "sonamos" porque sea quien sea no tengo ganas de encontrármelo. Para colmo giro y tardo dos segundos en ver que es Mariana, la joven esposa de mi joven tío Batata. Al verla sonrío como si fuese lo mejor que me pasó en el día.
Cualquiera.
Ultimamente yo andaba pensando que era una flor de conchuda. Y la cosa es que veo a la conchuda y le sonrío con toda la cara y la falsedad que (supuestamente) no me caracteriza. Ella no viaja sola. A su lado, está mi tío. Sentados uno junto al otro, en los dos primeros asientos, con toda la ley de su lado puesto que M lleva una niña adentro de la panza y B un niño encima.

Al ver que está también Batata, la sonrisa vale un poco más la pena, porque él sí me cae bien (y hasta hace dos años pensaba que era uno de los mejores tipos del planeta) y más aún Mirco, que duerme profundamente despatarrado sobre su padre.

La cosa es que charlo, me pongo en el papel de reportera que utilizo a menudo cuando me encuentro en este tipo de situaciones incómodas en las que te tenés que quedar pero no sabés qué decir, y entonces hago preguntas huevas, que adonde van, que de donde vienen, que de cuantos meses estás, que como se va a llamar, etc. Y todo me lo contesta Mariana. Batata apenas si me mira, de vez en cuando acota o pregunta algo, pero parece que soy la persona menos interesante de su planeta. Cuestión que le charlo más a ella, y ella también me charla sonriente a mí, quizás un poco falsa, pues hace tanto que no nos vemos y no nos interesamos y su hija será mi prima y yo no sabía ni el nombre (en realidad sí lo sabía, pero era una pregunta más para hacer y sostener el momento) y es posible que recién la conozca cuando la pibita tenga 5 años, en algún cumpleaños familiar al que yo vaya, porque ya no voy a los cumpleaños Bello; casi ni me acuerdo, ni llamo ni me avisan. Mi familia me incluía como hija de Pipi, pero ahora que las hijas de Pipi ya están grandes y no viven con ella, ya fue. Sobre todo porque no tengo hijos como para llevar al pelotero de turno y porque soy la más antisocial de la familia.

En fin, mientras les hablo boludeces pienso que por suerte se bajaran en Once, lo que significará 10 minutos de bondi para mí y el libro que estoy leyendo que, dicho sea de paso, leo medio por encima para terminarlo de una vez, saber cual es el final de la historia y pasar a otra cosa mariposa.

Al rato entonces despido a mis “tíos”, amigable y super falsa. Ella un poco me sonríe, él apenas si me mira, y yo sostengo el personaje hasta que se bajan. Luego busco un asiento en el fondo y cuando logro sacármelos un poco de la cabeza, me dis-pongo a leer.

A los siete minutos me bajo, doblo en la esquina creyendo que es Salta y camino derecho, despacio, pues calculé mal el tiempo y tengo 45 minutos para hacer 10 cuadras.

Diez cuadras en las que voy pensando mucho, tengo ganas de escribir, así que lo hago en la mente.

Llego al lugar 20 minutos antes, entonces espero sentada en un escalón y vuelvo al libro. Me quedan 5 páginas, pero no puedo avanzar casi nada. Ya era hora de que lleguen los nervios.

Son y 39 ( seis minutos antes de lo pactado) pero entro.

Me reciben amablemente unas chicas, y amablemente saludo yo. Me entregan unas hojas con una sinopsis, una escena que servirá para hacer el casting y una ficha para que complete mis medidas (de ropa y calzado). Odio eso de las medidas, ni tampoco me las sé, así que medio invento.

Antes de que me toque pasar al cuartito del casting, llega primero un actor-señor viejo que se disculpa por haber venido a las 6 aunque tenía que venir a las 8, “pero es que estaba cerca y me mandé por las dudas” (qué boluda yo, contando los minutos). Luego llega otra actriz (es otra porque la una soy yo, viste?) rubia, llamativa y simpática que saluda amablemente a las chicas que la reciben amablemente y le entregan unas hojas con una sinopsis, una escena que servirá para hacer el casting y una ficha para que complete sus medidas (de ropa y calzado). Ni bien la veo sé que en comparación ella da –físicamente- mejor con el papel, porque cabe contar que el personaje en cuestión tiene 30 años y es una amable secretaria de un laboratorio.

Treinta años

Amable

Secretaria

Qué ironía. Hago casting para insertarme en el mundo actoral y escapar de mi trabajo actual que es ser secretaria. Soy secretaria en una consultora. Soy amable, pero mala secretaria (había puesto “muy” pero tampoco exageremos) porque quiero ser actriz, por eso hago castings y…bueno, ya.

Cuestión que me toca entrar, y allí voy. Me recibe un ruloso en remera (hace mucho frío) y la directora del corto. El ruloso es el cameraman y me pregunta si quiero presentarme. Odio presentarme, pero obvio que le digo que ¡sí, dale!

Hace 1 (un) (UN) día leí en algún lado de Internet unos consejos para hacer un buen casting. Decía como ítem destacado: en la presentación mostrarse suelto y muy sonriente.

En el cuartito de Salta, delante de la cámara, yo: DURA y SERIA.

Buen, en las pasadas de escena le puse un poco más de onda y conciencia, hasta te diría que en la última me divertí, pero de ahí a que la directora tenga ganas de salir del prototipo de La secretaria y aceptar a una actriz que:

- da más de 12 que de 30

- é petisa

- con rulitos impresentables

- y ha perdido su secretaria interior..

… hay un largo viaje en 105.

Igual, para sorpresa del que me conozca o esté leyendo: Me tengo toda la fe.

Pero no por este corto en sí.

Más bien me la tengo como actriz.

O como insistidota de las cosas.

Mirá, te voy a usar toda la cursilería para decir:

Yo a la actriz la tengo acá incrustada,

si tengo alma, en mi alma,

late adentro con mi corazón.

¿Me entendéis?

Es inevitable.

Cualquiera de estos días me aparezco y

Cualquiera.

Cualquier día de estos.

lo qué?

2010-04-09T20:06:00.000-07:00

¡Tanto tiempo sin escribir ni dos renglones en ningun lado!
Una de dos: o de verdad estoy dejando de ser yo (sospecha que me vino hace unos días, recapitulando la extraña forma en que vengo comportandome) o...
¿podés creer que me olvidé qué iba a decir?

Bueh, no sé. Igual, tratando de recordar eso, me acordé de otra cosa... que justo viene a contradecir lo que andaba diciendo: sí estuve escribiendo! el tema es que nunca llegué a nada.
A nada.

Transcribo esos cachos:

I

"Se vienen los días de descanso. Cuatro. Hoy todavía me quedan unas horas de laburo y la clase de teatro a la noche. Disfruto las clases, pero para hoy teníamos que preparar tres cosas de las cuales no tengo segura ninguna. Sobre todo la (1) obra que tengo que leer. Ni bien salga a almorzar intentaré devorármela. El (2) texto que debía aprenderme lo tengo en la memoria, pero no tengo tiempo de repasarlo, mi mente está a mil, sin pausa, recorre todo lo que tengo pendiente, no se detiene ni se ocupa de nada, pero me taladra. Y (3) la escena que debíamos acordar de a dos la tengo medio dividida entre dos compañeros. Veremos.
Con ese “veremos” desplacé nuevamente el asunto. Ya ven, mi mente. Tengo que hacer algo para amansarla. Igual que con la gata que habita en mi casa. No soy su dueña, pero convivimos; a alta velocidad va y viene por mi pieza y mis cosas, curiosea, corre, salta, trepa, muerde, rasguña … está del tomate. Intento detenerla, ¡Basta! Pero ni bola. Igual que con mi cabeza.
Ayer fue un día rarísimo. Venía saliendo de un bajón melodramático adolescente (que me duró como una semana) y de pronto “oooh, me he subido a una palmera muy alta”. Se lo comenté a alguien y me dijo:

- Agarrate fuerte al bajar.

Eso es algo que le hubiese dicho yo a un colgado. Yo, que me acordaba de todo. Yo, la responsable. Para la muestra del taller literario (que trasladamos de diciembre a abril) estoy cero preparada. Supuestamente yo era la experimentada (6 años de taller), mi profesora me pidió explícitamente que estuviera para ayudarla, y ¿qué hice? No preparé nada, falté mil veces, no aporté, no sabía que hacer con mis puestas y me las pensaron todas los demás "inexpertos" y yo ahí papando moscas"

II

"Hace rato que estoy boyando.
Mucho tiempo soñé con crecer y ser grande e independiente, pero nunca medité los pasos a seguir, sólo me abalancé atolondrada por llegar al punto que, según mi chorlito de cabeza, significaría mi independencia y madurez: vivir afuera del techo paterno.
Ok, llegué al objetivo, pero ahora que vivo sola (con dos amigos) y que tengo que ocuparme de todo yo (porque ya no están mamá y papá para hacerlo) me pregunto cómo mierda hacer para sostener todo esto.

Me siento muy chiquita y no preparada. Ojo, no quiero volver el tiempo atrás, pero deseo salir del berenjenal donde me metí"

bueno, en eso ando.
tengo bocha de cosas pendientes y sigo sentada. no es que dejo las cosa spara ultimo momento, directamente no las hago.
no sé qué carajo me pasa.
estoy muy dispersa.
estoy perdiendome
estoy volviendo a depresiones antiguas

igual, seguiremos participando.

2010-03-19T19:49:00.001-07:00

MiÉrCoLeS

2010-03-10T12:19:00.001-08:00

Por una cloaca que rebalsa, hoy no tuvimos ni ascensores ni agua en la oficina. ¡Durante todo el día sin agua! Me estoy meando, pero no da hacer pis encima de tres pises ajenos. No gracias, me aguanto. Sí sí sí, me aguanté sin drama todo el día, pero hace una hora que trato de pensar en otra cosa y no, ya no hay con qué darle. Por eso me pongo a escribir. Tampoco tengo laburo y dibujar ya estaba haciendo muy evidente mi alpedismo. Así que abro Word y al teclado.

Soy muy estúpida. Recién, mientras preparaba un café para un jefe, se me ocurrió que podíamos llenar un balde para tirar en el inodoro y así remediar, al menos, el asunto trabado del baño. El pibe al que se lo comenté triunfante (por fin Yo solucionaría algo en esta oficina) me preguntó con su sonrisa irónica (justo se lo voy a decir al más soberbio de todos):

- ¿Llenarlo con qué?

Bah, no, mentira, su respuesta no fue tan canchera, él me dijo algo así como:

- Claro, pero ¿cómo lo llenás si no hay agua?

Si yo no fuese tan estúpida hubiese aclarado (antes de escribir esto y para darle más base al escrito) que aparte del corte de agua, hoy padecí mi mala onda. Todo el puto día deprimida. Y encima se dio que comí sola y una comida que no tenía ganas de comer y además que no pego Una ni en la vida real ni en la de mi cabeza (rumiante a más no poder) y entonces no va que voy... y me mando la del balde.

- Con peces- le respondí- lo llenamos con peces ¡o con pescados como vos!

No, no le contesté eso. No le contesté nada porque yo acá siempre ando muy callada. Y lo malo es que la calladita por fin abrió la boca ¡pero para decir tremenda boludez!
Eso me recordó (mientras me preparaba un té) algo que leí (y guardé, al menos hasta hace dos mudanzas) en una entrevista (publicada en una vieja VIVA) que le hizo una vez Guinzburg a Facundo Arana. Era una parte en la que el alto-rubio-lindo contaba que en la secundaria dibujaba todo el tiempo y que los demás veían que era muy callado y pensaban que por timidez, pero él decía (en la entrevista) que no, que la verdad es que no hablaba porque no tenía nada interesante para decir. Y Guinsburg entonces dijo: "Claro, no eras tímido, tenías autocrítica".

Por eso guardé la entrevista tantos años; me sentía identificada. Porque yo en ese momento estaba en la secundaria y dibujaba todo el día y andaba muy callada y me gustaba creer que lo mío también era por autocrítica y no por tímida, aunque ahora lo sé y lo puedo casi aceptar (diez años después): era timidez. ES. Vergüenza y toda esa mierda que resulta de tener el ego tan grande y el autoestima tan pequeñita.

Si yo no fuese tan estúpida no me hubiera preparado un té para seguir llenando más y más la vejiga desesperada.

En fin, como siempre, escribir me alivió bocha. No las ganas de hacer pis (aunque por suerte logró hacer más veloz el paso del tiempo y ya casi me voy a casa), pero sí mi cabeza, que se despeja tantísimo cuando logro escribir algo.

Si yo no fuese tan estúpida sabría linkear y los mandaría directo al blog de Ignacio Molina (Unidad Funcional) donde él (que sí sabe linkear) te manda a una entrevista que le hicieron hace poco, y en la respuesta a la segunda pregunta que le hacen habla muy bien de esto del alivio palabrareal.

(Sean piolas, hagan el trabajo uds: acá a la derecha en mi lista de blogs está este que les digo, vayan y lean. Yo prometo aprender a linkear).

Escribo para sostener

2010-03-08T03:02:00.000-08:00

Son las siete y media de la mañana y ya estoy en la oficina. Mi horario de trabajo arranca en dos horas, pero hace media que estoy acá. Vine directo de Retiro. Es que me queda muy cerca. Ir hasta casa hubiese sido llegar para volver. Bah, no tanto, hubiese dado para algo más. Tal vez una ducha o una mini siesta. Pero no tenía fuerza para tanto traqueteo. Volví medio deprimida del mar. Mierda, odio cuando me pongo así. Es por haber dejado algo lindo y relajado, y venir al trabajo y las obligaciones. Ayer descubrí que mi rumiar mental permanente es por la incomodidad que tengo en casi todos lados. Este es uno. Ahora no hay nadie en la ofcina, pero cuando están, no la paso bien. No me siento cómoda, no me relajo. No soy felíz...ocho horas de mi día. Tiene que ver con lo diferentes que somos (gente del trabajo- yo) y también con un problema mental que tengo. Todavía no pude reeducar mi mente, explicarle que no sirve pensar así, que si pensara asá estaríamos chochas o al menos más tranquilas. Otra persona podría ser muy felíz con la vida que tengo.

Igual estoy tratando de sobrellevar el momento.
Tengo mucho sueño y extraño mucho a Mariano. Allá se quedó, y yo estoy acá y quiero estar allá con él, con el mar y el bosque y la libertad. Le envidio ahora su libertad. Igual, si la tuviera, no la disfrutaría. Problemas mentales, viste?

Y tener sueño me bajonea porque estoy cansada y no tengo posibilidad de dormir (es más, en una hora y pico tengo que ponerme a laburar) y porque hace unas horas yo estaba durmiendo acurrucada con mi novio, y de eso pasé al micro y del micro a mantener los ojos abiertos porque ya no hay donde posarse a reposar. Muy brusco. Bueno, no, fue paulatino. Y Mariano me despidió a los besos y lindas sólidas palabras. Yo debería estar contenta por todo eso. Yo estoy contenta. Pero también me angustia porque quiero estar allá, pero tengo que estar acá.

Qué reiterativa.

Así es mi cabeza. Me tengo que comprar un champú concentrado y hacerme un lavado cerebral groso.

Recién, en la estación, un nenito chiquitito con un juguete en la mano lloraba desconsolado buscando a su mamá.
Habrán sido tres minutos en los que nadie hizo nada.
Tres minutos en que todos lo miramos llorar y, a lo sumo buscamos con la mirada a la posible mamá.
Tres minutos que tal vez le fueron eternos.
Y él solo, solito con su angustia.

No sé por qué hablo en pasado si todavía me sucede

2010-03-05T03:40:00.000-08:00

Armar un bolso de viaje muestra que tanto te importa la opinión ajena.
Lo que a mí siempre me preocupó fue el "llevar mucho". Que me vieran llegar con un bolso enorme y dijeran "Eh! pero ¿qué traés ahí? ¿la tele?".

Pensando en esto se me viene a la cabeza diciembre del 97, más específicamente el día en que salíamos de viaje de egresados a Córdoba, con mis compañeros de séptimo grado. Ví llegar a Brenda Ivars con un bolsito re pequeño y pensé "¿tan poco? se va a quedar sin ropa". Pero no. Le alcanzó y combinó como quiso. Yo, que me había llevado tremendo bolso, terminé pidiendo prestado.
Ella siempre fue la que se vistió con más onda. No era la que tenía la mejor ropa ni nada, sólo que sabía llevarla y podía convertir un joguing en un pantalón de vestir o en un pijama, según ameritase la ocasión. Como esa gente que te hace groso almuerzo con unos fideos de ayer, medio limón y un huevo.

(Uh, ¿ya volvemos a la envidia?).

La cosa es que el miedo al qué dirán me hizo tratar siempre de achicar el tamaño del bartulo. Primero con la ilusión óptica: intentando aplastar todo, cosa de que el bolso se vea más pequeño de lo que en verdad es. Si esto no lo soluciona, empezar a descartar cosas. Porque encima de insegura soy indescisa, entonces pongo doble por no saber si el blanco o el negro, si irá a hacer más frío que calor, si iremos mucho de joda o dará más la onda aventurera. Nunca sé. Y siempre termino usando la mitad de lo que llevo y lamentando haber descartado el saquito verde.

Insoportable.

Y pensé que sí, pero tampoco sirve la ayuda ajena. Ayer hasta le pedí consejo a Mica sobre qué cantidad de ropa le parecía necesario llevar para un viaje de fin de semana. La escuché hablar (ella es muy dedicada en todo lo que hace), pero luego no le hice mucho caso.

Patético.

Hoy a la mañana pensé, para ya dejar de pensarlo tanto, que lo mejor sería llevar la ropa que tuviera ganas de usar. Y más o menos así armé el bolso, con un par de arrepentimientos en el medio. Al final, me calcé la mochila al hombro y me miré de perfil en el espejo. Acto seguido, abrí el cierre otra vez y ordené todo más vertical que horizontal. Cerré y volví a mirarme. De nuevo abrí, saqué la remera amarilla que siempre estuvo en duda, el saco que tal vez se arruine con la arena y el cuaderno que nunca voy a usar.

Más o menos quedé conforme.

Veremos que pasa.

Me voy que llego tarde.

Tokio blues

2010-03-04T21:05:00.000-08:00

Cosa rara escribir llorando.

No atajo mis lagrimas, quiero que salten libres.

Llorar puede venir de un dolor enorme, pero trae adjunto

el alivio.

Sospecho, pero no podría contestar exactamente por qué lloro.

Empecé a sentir el calor pre-llanto ni bien dí vuelta la página y vi que en una carilla y media se terminaba la historia.

Se terminó y me largué a llorar con mucha angustia.

Venía metida. De pronto me quedé afuera.

Hasta acá. Esto fue todo. No va más.

Listo Watanabe. Acabose.

Superpoderoso libro.

(Muchas gracias por insistir, Cupa).

Aquel día (escrito hace unos 6 meses)

2010-03-01T19:30:00.000-08:00

Lunes 24.

Abro los ojos 4 AM. En el sueño me dolía la panza. Me duele la panza en la vida real. Dolor fuerte. Puntadas constantes. Me retuerzo. Tengo náuseas. Doy vueltas hasta que decido ir al baño. Me meto los dedos hasta la campanilla. La arcada no trae vómito. Siempre me es tan difícil vomitar. Voy y vuelvo dos veces. Giro y giro en la cama, casi haciendo piruetas, buscando alguna posición que calme el dolor. Pienso en despertar a Tomás. Imagino que mi compañero de casa recomendará que llamemos a un médico, que va a preguntarme si tengo obra social y yo voy a tener que decir que no, que hace un año debí darme de alta pero por pajera nunca lo hice. Lloriqueo. Me hago bicho bolita. Le pido permiso a un dios al que no le doy bola, para rezarle. Prometo no comer chocolates por un mes si el dolor se me pasa en cinco minutos. Respiro. No pasa. ¡Abstinencia de chocolates por seis meses! No pasa. Es un dolor agudo y distinto al dolor de panza que suele agarrarme. Pienso en que tengo limpias todas mis bombachas. Y recuerdo que en mi lista de cosas que hacer antes de morir una era dejar mi ropa interior limpia. Justo ahora que no quiero ¿vendrá la muerte? Pienso que aunque el dolor es grande tengo tiempo de pensar idioteces. Hasta me miro de reojo en el espejo. No me queda tan mal esta calza. Ayyy. Me acuerdo de la Buscapina que está en el cajón de la mesa de luz. Decido tomarla aunque sé que no debería. Logro dormir, abrazada a cuatro almohadas.

Ocho y media salgo para el laburo. Decido yogurt de vainilla para rellenar con algo liviano el estómago dolorido. Toda mi panza es una pasa de uva de dolor. Dolor más leve pero constante. Rengueo porque también quedan restos de ciatico caótico. Deambulo en la oficina esperando mi hora de almuerzo para poder ir a anotarme a la obra social para meterme de legal en la guardia. Ni bien sale mi jefe a almorzar, yo a OSECAC. Espero, contesto y firmo. Recibo credencial, cartilla. No consigo que me atiendan en ese momento. Vuelvo al laburo, cansada, dolorida, ni siquiera tengo ganas de quejarme. Dolor fuerte. Llamo a centro de salud que conozco y no es tan caro y no es tan lejos. Tienen turno para Ya o para Mañana. Digo Mañana, porque me da cosa irme antes del laburo. Corto y me angustio. Doy vueltas. Sube el dolor y la angustia. Al rato, cuando pido permiso para irme al médico, no puedo evitar llorar. Me tomo el subte llorando.

En el centro médico me relajo un poco. Hay seis personas antes que yo. Dolor. Intento distraerme leyendo el nuevo libro que me regaló Mariano. No puedo concentrarme. Miro la tele que tengo enfrente. Jorge Rial se viste mal. 4 y media me atiende la médica clínica. Simpática. La puerta de su consultorio tiene la cerradura rota. Me acuesto en la camilla, me toca la panza, me quejo. Recomienda Ecografía porque sospecha Apendicitis. Niego. Insiste. Opino que no es posible. Lloro. Dice que no me asuste. Lloro de saturación, no de miedo, pero no se lo digo porque estoy llorando. Pide ambulancia para que me lleven a hacerme la ecografía. Pregunta si tengo obra social. Sí, sin estrenar. Pregunta si estoy sola. Sí. Dice que llame a alguien. Pregunta que con quién vivo. Un amigo, digo. Llamalo, dice. No, no hace falta, estoy segura de que no tengo apendicitis. Ella golpea la puerta para que nos abran (quedamos encerradas). Y entonces le pregunto que qué puedo llegar a tener si no es apendicitis (estoy segura de que no tengo). Ella insiste con que no tenga miedo. Uf.

Minutos después llegan los camilleros con su ambulancia. Dolorida, en un consultorio, espero con ellos a que les informen a qué hospital me deriva OSECAC. Uno de los camilleros pregunta por mis síntomas. Digo algo y “ah, sí, es apendicitis”, agrego otra cosa y “ah, no, no es”. Pienso en lo bizarro de la situación, pienso en que luego voy escribirlo y que los camilleros son buena onda. Intentan distraerme sacando charla. Me cargan cuando la médica les dice que vivo con un amigo. Uno de ellos dice que él también se está por ir a vivir “con una amiga”. También coincidimos en que ambos sufrimos dolor de ciatico. Tratan de sacarme una sonrisa. Sonrío por darles el gusto. Me abrazo a mi mochila verde y respiro para que duela menos. Ellos hablan y me preguntan cosas. Contesto con la mejor onda que me sale. Y cuando me doy cuenta a qué dúo me recuerdan, me da risa. Llamo a mamá, digo que no se preocupe, que estoy segura de que no es nada. Ella insiste en venir, yo en que no hace falta. Entonces me derivan al Hospital Naval. Timón y Pumba me ayudan a subir a la ambulancia. Me indican cómo acostarme en la camilla. Me parece mucho. Pido ir sentada y rezo para que no prendan la sirena. Me llama papá que lo llamó mi hermana que la llamó mi madre…

Cuando llegamos, me bajo de la ambulancia y Pumba despliega una seudo silla de ruedas. Es necesario un poco de drama para entrar por Guardia.

En el pasillo esperamos hasta que nos dan bola. Me piden mi credencial y los camilleros comentan lo curioso de que justo hoy me di de alta. El cirujano de guardia me dice sonriente “¿así estrenás la obra social?. Todos se ríen. Yo sonrío para darles el gusto. Timón y Pumba me desean suerte y se van. Me revisa el cirujano. Aprieta y dispara: Apendicitis. Lloro. Dice Operación, dice Hoy, dice que no me preocupe, pero que llame a algún familiar. Llamo a mamá. En los quince minutos siguientes: análisis de sangre, muestra de orina y electrocardiograma que anda mal y la enfermera lo quiere tirar a la calle. Me siento en una silla. Espero. Mando mensajes: Novio y Amiga. Llegan papá y mamá. El cirujano les explica. Luego en la silla con ruedas un enfermero de azul me lleva a hacerme Placas. Pierdo a mis padres de vista. Comparto ascensor con una viejita que me mira sin verme desde su silla. Pienso en que luego voy a escribirlo todo. Para las placas debo sostener en alto mi rasta que tiene un trepador. No respires, dice la radióloga. Y foto a mi esqueleto. Otra vez a la silla. Pasillos bien de hospital. Siempre me parecieron laberintos. Ascensor. Pienso en que la ascensorista se viste peor que Rial y que tiene un trabajo de mierda. Piso 5 (siempre el quinto). Reaparecen en escena mis padres. Habitación 533. ¿Ventana o pasillo?, pregunta el enfermero. No sé (ni que fuera un micro). Pienso en el sol; elijo ventana. Ventanas raras las del Naval. Insisto con que para mí no es apendicitis. Padres repiten lo que cirujano: hay que abrir para saber qué hay (ni que fuera una heladera).

Viene otra enfermera. Bañate. Me baño. Bata transparente, culo al aire. Me acuesto. Llega Novio. Luego dirá: mirá-lo-que-hacen-las-minas-para-que-conozcas-a-los-padres. Llegan hna., cuñado, prima. Viene otra enfermera y pregunta y pregunta y respondo y respondo. Odio la típica: ¿Fuiste de cuerpo hoy? Luego me da la hoja y la lapicera. Firmo yo, porque soy mayor de edad.

Me entretengo de la mano de Mariano. Papá avisa: Te vinieron a buscar, Manu. Entra en escena otro enfermero azul. Y otra vez la sillita rodante. Debo dejar mis anteojos. No veo un carajo. Bromeo que pediré que de paso me operen de la vista. Insisto que no tengo apendicitis. Todos me saludan sonrientes, o eso me parece ver.

El camino al quirófano no es largo, pero es como ir metiéndose en vericuetos. En el viaje de mamushka, el enfermero me cuenta que a él también lo operaron de apendicitis. Pero de chico y a la antigua. Me muestra cicatriz. Me deja en el quirófano, avisa a las enfermeras que no veo. No sé por qué eso le causa gracia y se ríe. O eso me parece ver. Las enfermeras que me reciben son de dos colores. No recuerdo bien pero creo que naranja y amarillo. Cuando me acuestan en camilla me quejo de una puntada en el ciático, pero a ellas les digo que es la panza porque me da vergüenza tener tantos dolores. Me preguntan mi nombre para que su trato parezca más personal, lo sé. Se presentan. Van y vienen. Prenden una luz molesta. Yo relojeo el lugar. Me dan muchas ganas de salir corriendo. Suenan celulares. Uno con una canción que no me gusta. Charlan. Llega un médico. Se presenta y me tranquiliza cuando le confieso que estoy nerviosa. Dos de las cuatro enfermeras histeriquean al cirujano. ¡No me saludó, doc! Sí. ¡Pero no me dio un beso! Miro la hora en un reloj de pared a mi derecha. Ocho y cuarto. Tengo frío. Lo notan y me tapan. Otra doctora se presenta. Me entero en ese momento que me van a dormir del todo. La anestesista me agarra la mano y dice uh, tiene las uñas pintadas. Me pinchan. Mareo. Pesan ojos.

----

Despierto. Me cuesta abrir los ojos, me cuesta respirar. Horrible. Lloro. Tiemblo. Me duele todo. De vuelta en habitación. Lloro, intento decir algo y no puedo. Mi mamá me acaricia la cabeza, me dice que me tranquilice. Tiemblo haciendo ruido con los dientes. Una enfermera me reta. Ambas dicen que no me deje llevar por ese temblor.

Intento calmarme.

Lloro.

Duermo y despierto.

Escucho que mamá le dice a papá que le diga a novio que se vaya.

Abro los ojos para opinar que no. Por suerte él entra.

Mariano, su mano. Intento verlo. Sonreír.

Duermo.

Despierto.

Beso de mi padrino.

Duermo.

Una mujer se queja en la cama de al lado. Llora. Lloro.

Duermo.

Pienso en preguntar si era o no apendicitis. No consigo moverme ni hablar ni abrir bien los ojos.

Me duele… todo.

Deseo que se pase pronto.

ELLA y yo

2010-02-26T11:53:00.001-08:00

Yo sé que una vez dije lo contrario. Que cancherié con que no me importaba nada ser una looser y lo prefería así si podía escribirlo todo. Sé que dije eso y también sé que envidiar es algo feo, mal visto, y que así como las mujeres No se masturban y los hombres No lloran, la gente No siente envidia (salvo la sana), pero bueh, a mí me cuesta sostener semejante aparato de mentiras.

La más linda, inteligente y buena onda de la oficina hoy se va de viaje al caribe. Entonces viene y me pregunta si conozco un Farmacity cerca, porque necesita comprar un par de cosas que le faltan: protector solar y unos invisibles para el pelo (me dice todo eso y encima me cae bien, porque es buena onda y encantadora en sus gestos).

Yo, amable, le indico adónde hay uno y cuando me pregunta si sé si ahí venden esos cositos que te separan los dedos de los pies para que puedas pintarte las uñas sin mancharte, le digo, muy natural, que probablemente no, porque es muy supermercado, pero que pregunte que alguna de las chicas que atienden sabrá indicarle si es que hay (¿?)

Le digo eso como si supiera, cuando en realidad nunca en mi vida vi uno de esos cositos y poco sé de esas cosas de chicas. Porque aparte de ser más fea y tener mala onda, soy menos femenina que ella. Yo me pinto las uñas, pero como los nenes de tres años coloreo por afuera de los bordes. Y lo peor es que eso no lo noté yo, sino mi novio. Un día él me dijo algo sobre eso, sobre lo mal que me pinto las uñas. Por suerte también dijo que era algo que le gustaba. Porque a mi novio le gustan mis destartalajes y ve como encantador cosas que otro vería como desatractivos.

Dicho esto, tendría que venir y decirme (yo misma): y entonces ¿por qué andar envidiando si tú tienes una vida hermouusa?

No serás aaaalta (más bien muy petisa),

no serás tetooona (más bien salí perdiendo en la repartija),

no serás simpática (mala onda),

no serás rica (endeudada hasta la médula)

pero tenés un novio al que le caben las caderas anchas y los dedos llenos de esmalte rojo. Y no te irás a Punta Cana, pero capaz mañana tomás unos mates con tus amigas en una plaza y a la noche te revolcás con tu amor en un colchón chiquito pero acogedor.

Se.

Igual.

No me jodas.

Aunque no cambio ni en pedo lo que tengo, no me jodería que me toque un poco de lo de ella.

Llovió sin parar; Manuela estudiaba

2010-02-25T19:02:00.000-08:00

Me gustaría hacer un conteo detallado de todos los sucesos ocurridos en estos días dedicados al estudio. No es que hayan ocurrido muchas cosas, más bien fue mucho lo que yo sentí. No sé. Igual sé que ahora no tengo ganas de ponerme a escribir un texto así, contandolo todo, tengo agotada la cabeza de pensar. Porque aparte del trabajo cerebral que implicó rendir esa materia, hoy me la pasé sola todo el día, entonces me hablé muuucho en la cabeza, y aquí andamos, saturadas.

Peeeeeeeeeeero

esto ya me pasó con lo de mi operación e internaciones del año pasado. Allí había material que me interesaba transcribir, y por postergar para un momento de más ganas, nunca conté nada y se me pasó el tren de la memoria.

Puesto que entonces, este será mi escrito sobre estos días de furia académica (ah bueh):

Tenía que rendir el final de Teatro Argentino I hacia rato.

Motivos de este postergue:

1) Miedo (era la primera vez que rendiría un final en la facu)

2) Vagancia (me costaba concretar lo de "sentarme a estudiar").

(Uy, re que estoy escribiendo cual resumen estudiantil, vite?)

Era una mentira mentirosa la idea de rendirla en febrero. En diciembre y enero lo decía para autoconsolarme, pero no iba a accionar lo suficiente,
hasta que me fui cortando el paso
y de pronto estaba en la jaula
y a andá a cantarle a Gardel, pajarona!

La cosa es que hace unas semanas una chica de la facu me consultó por unas fichas que le faltaban y como a mí también me faltaban, me moví para conseguirlas (gracias julián anónimo), y de pronto me encontré pidiéndole a mi jefe un día de estudio y

quedó

otra.

Si tuviera un resaltador lo usaría para ésto (ah, va con negrita entonces):

NO SÉ ESTUDIAR

No entiendo, me taro o me disperso, resumo mal, estudio de memoria...

Pero pero pero al final lo logré

estudié de a poquito en la semana,

y el finde me interné en lo de mi hermana E

y estudié todo TODO todo el día.

Ansiosa, no podía dormir,

quería seguir, más y más.

Así sábado y domingo.

La lluvia me ayudó,

(disculpe al que se le aguó la fiesta)

los mates y palabras de mi hermana me calmaron,

mi novio me escuchó,

( edité el capítulo de la reconciliación,
pero la hubo y ahora estamos felices

y comemos perdices en mc donalls)

me besó

hasta me hizo de comerrr!!!!

y empezó a retarme un poco el lunes

cuando entré a tirarme pa atrás.

La pasé feo el lunes.
Y el martes peor:

Reculando

Asustada

Con dolor de estómago

Pesadillas a la noche

Y desesperación por sentir que no sabía

Absolutamente NADA

pero

gracias a las palabras de Emilia y Mariano

que me alentaron

y me sarandearon cuando no me dejaba alentar,

seguí estudiando,

haciendo el cuadro

la línea de tiempo

y leyendo más
y grabándo

para luego escucharme cuando ya no quisiera leer

y entonces llegó el día

MIÉRCOLES.

Bien desayunada; mate cocido en la casa de mi hermana,

llena de besos y recomendaciones de Novio

(Quien me hizo ver lo positivo del fracaso

para estrolarme el ego y ver que no pasa naranja)

(Aunque el hdp afirma que mi ego no cae tan así nomás)

fui hasta el IUNA

y después de unas secuencias divertidas en la sala de espera estudiantil,

debatiendo sobre el teatro de Florencio Sanchez
junto a viejos compañeros y nuevos amigos

(en el IUNA siempre conocés a alguien nuevo)

llegó el momento
me llamaron por mi nombre y apellido,

y un minuto después,
sentada frente a ese profesor que ya me habían dicho que se va por las ramas

(como mis abuelos)

rendí
hablando a media lengua

expresándome como el culo

con una tara mental

laguna

nervios

o casette de memoria,

un final del orto

medio mala onda con el tipo

que después de unas 6 o 7 preguntas, me dijo

ANDÁ

y ahí mi nueva "amiga" me recibió con un
¿y????????'

y yo enojada hablé mal del profesor

y enseguida essste me trajo la libreta de vuelta
y casi más que lloro al ver el 6

pensando que se aprobaba con 7.
Pero cuando dije seis en voz alta,

ahí nomás se mató de risa un ex compañero

y dijo
"nena, te vi la cara y me asusté,
pensé que era un dos!

Se aprueba con 4!"

Y en ese momento adelgacé dieciocho kilos.

En fin, ahora me voy a dormir porque vengo acumulando sueño

y capaz esta noche ya no tenga pesadillas.

Escrito del 14 de febrero (esto había quedado en un borrador)

2010-02-25T17:51:00.000-08:00

La única manera de salvar este fin de semana era estudiar. Que valga la pena por haber estudiado. Intenté. No el sábado. El día de ayer se me pasó entre decidir, frente a los truenos, rayos y centellas, si ir o no al Tigre, luego, finalizadas las vueltas y habiendo decidido quedarnos, dormir un rato (venía de días de hacer mucho y dormir nada), luego comer arroz con mi amiga (odiando el sol que se anotojó salir tarde) y visitar a mi hermana en su cumpleaños. Y así se fue el sábado, no toqué ni un apunte, pero me prometí dedicar el domingo al estudio del teatro argentino.

Domingo. Me despierto, por ende vuelvo a la realidad de que él no está al lado mío. Antes de caer al bajón, me obligo a levantarme, me baño y parto con mis mochilas de ropa sucia hacia lo de mis abuelos y tíos paternos, pensando que en la lejanía de los Santos Lugares lograría estudiar y estaría a salvo de los tormentos de un día de los enamorados lejos de mi enamorado.

Llegué, puse un lavado y me senté en una silla, en el patio, a estudiar. Llegó mi hermana menor (recibida de maestra) y se puso a leer conmigo. Logramos avanzar y eso me alivió, pero duró poco. Mi madrina (sol mayor) no podía evitar hablar y comentar cualquier cosa, y enseguida llegó la hora del almuerzo y entonces Recreo.

Después del almuerzo (¿qué me está pasando que no tengo hambre hace días?) y poner otro lavado, volví a sentar culo en silla, pero mi familia estaba molesta y verborrágica, así que decidí dejar el patio y encerrarme en un living desierto, ideal para mentes quie se dispersan hasta con moscas invisibles.

Leí un poco... y casi me duermo sentada. Dije " necesito siesta", apilé los apuntes y me fui acostar al lado de mi madrina.

Hora y media más tarde logré despertarme y levantarme (otra vez me pasó esa cosa horrible de no poder despertarme aunque hacía fuerza desde el sueño) y cuando estaba frente a los apuntes, vino mi abuelo.

Mi abuelo Jorge: ochenta y un años, apasionado de la historia de Buenos Aires.

Se acercó con un libro en la mano y arrancó diciendo que no quería molestar, que sólo quería dejarme ese libro porque capaz me servía para lo que estaba estudiando aunque él no confiaba mucho en que fuera buen libro porque había encontrado algunos errores que, no me quería sacar tiempo y por eso no los iba a detallar pero que me terminó detallando y al igual que mi abuelo materno que se iba por las ramas contando anécdotas ( y si estaba tomando mate se escuchaba al cebador de turno gritar: "abuelo/papá/Calo largá el micrófono!), mi abuelo paterno se va de viaje con la historia y lo hermoso es que te lleva de viaje con él.

Hermoso, sí, pero muy poco oportuno escuchar a tu abuelo en momentos en que necesitas saber lo que la pila de apuntes tiene para decirte.

Aun así no pude pararlo. Es más, me entusiasmé, y ahora quiero armar un encuentro en el que yo y otros burros que no se espanten, lo escuchemos hablar a él de Buenos Aires. Porque sabe mucho, y no quiero perdérmelo.

- Che, ¿y lo del estudio?

- Ah, se, eso...eh...lo veremos mañana, en el próximo capítulo de:

"Postergando con Manuela"

con la presentación estelar de Manuela haciendo de Manuela

(mucha paja)
y los apuntes haciendo de extras, claro.

NOTA: un saludo a mi novio que no me está mirando.

Sin

2010-02-13T19:39:00.000-08:00

Dharma tampoco deja lugar para comentarios. Digo tampoco porque ya hablé de alguien que no deja: él. Él no dejó nunca lugar para comentarios. Y ahora lo pispeo y veo que pasó de Ausente a Disponible, pero sospecho que en cualquier momento estará No conectado. Así que mejor volvamos a Dharma, que no tiene habilitado el espacio para que yo le diga que me gusta leerla. Capaz, si le gusta leerme a mí, se entere. Capaz le escriba un mail.

A él no le escribo un mail, tampoco le hablo aunque estemos los dos disponibles. Tengo miedo. Me da miedo abrir la ventana y que haya una pared. No voy a decir que la pared la construyó él solo, yo debo haber puesto unos cuantos ladrillos y nos pasamos un rato desparramando varias de cal y olvidando mechar las de arena.

Otra vez él vuelve a estar Ausente. Certeza: ni bien se desconecte del todo, voy a abandonar este post. Tal vez lo siga escribiendo, pero voy a estar cuatro pisos abajo, por el peso de la angustia.

-Disculpame que te interrumpa pero ¿vos no te ibas al Tigre?

- Sí, magicamente tenemos compu en la isla.

- Ah, claro, claro.

- Se. Bueno, ¿puedo continuar?

- Adelante.

Recién abrí una ventana, escribí Te amo, y cuando pensé en apretar Enter, él ya se había desconectado.

Un saludo para Dharma, si me está mirando, y para todos los que me conocen y confían en mí y quieren tener un vínculo de intercambio de amor conmigo.

Viva hacerse bien.

La fuerza de la no-voluntad

2010-02-12T05:04:00.000-08:00

Cualquier excusa es válida para dejar de estudiar. Los textos de historia son un disparador. Lástima que me disparan para otro lado y de pronto me cuelgo pensando en que hay muchas palomas en buenos aires o en cómo cocinar zapallitos rellenos o me encuentro haciendo cuentas con el resaltador.

ESTÚPIDA

2010-02-09T11:56:00.001-08:00

Es un horror lo que voy decir pero Parece Que Soy Menemista.

Ay, ¡cómo me costó escribir eso!

Aclaremos antes de que mi abuelo resucite para cagarme a gritos: menemista porque vivo de la ilusión. Gasto plata que no tengo, sigo comprando y comprando cosas y me hago creer que puedo, a pesar de que mis gastos le llevan dos cabezas a mi sueldo. Pará, ahora que lo pienso, viéndolo en este sentido, mi abuelo también era menemista (posta que lo resucito), es más, TODA la familia es menemista. ¡Manga de derrochadores! (Ay, me pareció ver un lindo abuelito).

En fin,

extraña experiencia la de tener vacía la billetera.

Lo bueno es que estoy con poco/a hambre, porque si encima estoy en la etapa “kiosco veo- todo quiero” sonamos, querida. Le entro a fiar a medio mundo, no sé, no sé ya de lo que soy capaz.
Porque, flaca, esta vez no tenés NI UN SOLO PESO de más, pero cuando vas a comprar las pastillitas anticonceptodemadre y la farmagirl te dice que salen 17 pesos (cinco más de lo que te sale en la otra farmacia) VOS te quejas, Ok, sin embargo cuando te pregunta ¿las llevás igual?, respondes SÍ

DECIS SI!

Pero ya ni el universo te tiene paciencia, porque automáticamente se escucha que por la radio empieza un tema que dice “stupid girl….lalalala stupid girl”…

catarro de nena

2010-02-02T17:45:00.000-08:00

Sigo cargando el bajón. No alcanzó lo que hice para SACÁRMELO DE ENCIMA. Recién me acosté, para dormir y ya no pensar, pero me di cuenta de que ésto no va a curarse con sueño; mañana despertaré igual si no hago algo ahora. Y lo único que encontré factible para darle un alivio a la cuestión es ponerme a escribir. Así que volví a encender la compu que hace dos minutos había apagado y me vine a mi jugo de naranja.

Acá, a 4 metros de distancia, tengo un amigo. Pero siento que le sería imposible bancarme ahora. Bah, pondría toda su enorme buena intención y atención, pero creo que nada me alcanza, y además ya tengo miedo de que me vea como una bajonera absurda. De que se dé cuenta de que eso soy, bah.

Hoy hablé con el jefe con el que faltaba hablar, y aclaramos tantos. El tipo fue menos diplomático, más directo y práctico que el diplomático poco práctico e indirecto de mi otro jefe. Para él (el cero diplomatico) no me interesa el laburo y ahí yo tuve que remarla y decir que sí que sí y que sí. Fue necesario, y si logro atravesar el escollo puede llegar a ser también positivo y el principio de un cambio. Volver buena mi estadía tan chota en esa oficina. Ok, me parece un desafío interesante y hasta me sacó el apetito la ansiedad por empezar ya a cambiar mi onda allí (almorcé media ensalada a la fuerza, como cuando me empiezo a enamorar), pero (¿siempre tengo un pero?) requiere tanta energía de mi parte que me deprime, y aquí estoy, de alfombra de baño.

En realidad podría sostener esas ocho horas de careteo si al salir lograra desplegarme toda como una maripomposa. Pero justo josé afuera del laburo también se me pide "ponga huevo" y a mí me duelen los ovarios. Iba a empezar aquagym, y no. Iba a ver que apuntes me faltan conseguir para rendir un final, y no. No hice nada productivo. Y yo soy muy vaga pero culposa. Es decir, no sé disfrutar.

Recién salí de mi pieza para buscar agua de excusa. Me crucé a mi amigo cercano que me propuso cine para mañana. Supongo que si me propone cine es porque todavía no se avivó de mi compañia nefasta. En fin, veremos. Y, además de ese atine de recién por salir de la burbuja negra (saliendo de mi pieza a por agua), mientras JS buscaba los horarios del cine en la web (minimizando esta pantalla), me puse a buscar los apuntes de lo del final. Que es un final que podría dejar para más adelante, pero ya quiero o mejor dicho necesito para estar bien dar un final a ciertas cosas tan postergadas, tan chicle.

lázaro, levAntate y anda

2010-02-01T15:51:00.000-08:00

de mierda

2010-02-01T10:57:00.000-08:00

La angustia se me cuelga de las patas y me tira para abajo. Siento el sopapo que revienta en mi cara, no una sino varias veces. Redacto un mail. Mi joven jefe me lo corrige Todo. Colapso. Tengo ganas de llorar. No, ni de eso tengo ganas. Pero igual la garganta me duele de aguantarme. Y ahora me aguanto, pero yo no sirvo para aguantarme nada.
Tantos años de soñar La Independencia y ahora que casi la piso tengo ganas de ser chiquita otra vez, jugar todo el tiempo y que mamá y papá se ocupen de todo. De la gotera en el techo, de la falta de plata, de enseñarme las cosas. Aprender sola se me está complicando.
Sé que si voy a terapia y le digo a mi psicóloga que no sirvo para nada, atrasamos mil años. Sé que esto va a pasar, como todo, que si no pasa se tapa o se olvida o se deja de lado, pero muerdo la bronca por mi gusto por lo puto artístico y por no tener cabeza para estudiar otra cosa más convencional que me traiga menos problemas.
Odio mi trabajo y la certeza de que aunque consiga otro también lo voy a odiar.

Helado botón

2010-01-20T16:28:00.000-08:00

Venía pensando en la malla que tendré que embutirme el sábado en el río, en los dolores que aquejan a mi mundo interior (no al de bombacha y corpiño, tampoco alma ni espíritu, más bien instestino, higado y riñon) y maquinando con desesperación por mi bolsillo al rojo vivo, venía, venía, venía caminando por Diaz Velez, tomando conciencia de eso, pero

abrí un paréntesis

(Y ME COMPRÉ 1/4 DE HELADO)

engordante, pesado, caro.

Vengo escribiendo este texto hace 20 minutos, en mi cabeza. Siempre lo mismo: caminado voy escribiendo mentalmente todo lo que supuestamente transcribiré enseguida en la compu, ni bien llegue a casa. Caminado el texto es fenomenal, los pensamientos atropellados se entrelazan perfecto. Pero cuando se hace real la historieta, es decir, cuando llego a casa y abro el word, y abro el helado, y abro el mail y justo también llegan mensajes de texto al celular

todo todo todo

es diferente.

¿diferente cómo?

Pedorro.

Entonces,

me pongo de malhumor,

así, trakate, de una.

Soy insoportablemente ciclotímica.

El helado me empalaga.

Pienso (nau) seriamente en acomodarme en mi cama (esta idea da placer desde el pensamiento), cazar el libro que estoy leyendo y readreadread, terminarlo. Digo, esto Ahora, porque cuando venía caminando había decidido no leerlo esta noche, pues irme a dormir con la panza pesada de helado y la cabeza limada de espanto (libro violento estoy leyendo) no me parecía acertado o saludable. Y resulta que yo estoy queriendo quererme y cuidarme, vist?

También venía cebada con la noche solitaria que iba a pasar, felíz yomingo, reconciliadas, cómplices de este error del helado, secreto, entre nosotras, que estuvimos de acuerdo con hacer el parentesis

porque como no tuvimos vacaciones.... excusas.

Es importante que el texto vaya para algun lado,

pero mis textos son como yo,

van van van

no saben adonde

a veces llegan a algun lugar

de PEDO

-o a veces también por mérito mío-

pero generalmente van van van

así improsvisado

no saben bien cómo

no les dan las cuentas

no llegan a fin de mes

se les inflaman las letras a mis textos

pero igual se compran un cuarto de helado.

El tercero se tomó su tiempo

2010-01-14T16:20:00.000-08:00

El pibito nació Once y veinticinco. Parece ser que estaba chocho en su bulito, con decirte que cumplió entera su estadía de nueve meses en la panza. Cero ansioso. Bah, yo también estuve nueve enteros y tarde un raato en salir, e igual soy ansiosa.

Bla, Manuela, Bla.

Cuestión que recién lo fuimos a conocer. Digo LO refieriéndome a Juan Pablo, claro. Digo FUIMOS porque me pasaron a buscar en tutu: mi vieja, el (ya-no)novio de mi vieja (flamante padrino), la hija menor de mi vieja (mi hna Emi), los otros nietos de mi vieja (F y F) y una amiga de la nieta de mi vieja. En fin, en patota llegamos y por más que antes de entrar propusimos simular ser desconocidos (es decir, entrar en dos bandos separados para que nos dejaran pasar), cuando nos pararon en la puerta a Emi y a mí (el otro bando entró primero), ella dijo:

-Venimos con ellos!

De ahí la risa constante. Y que la gente en el ascensor de subida y de bajada nos mirara MAL. Parecíamos los Beverly algo. Pues en una clínica muy paqueta nació el paquete.
Paquetísimo: rechoncho, con un gorrito blanco, Juan Pablo nos recibió llorando.
No sé cómo hace mi hermana pero los hijos le salen hermosos.

En los quince minutos de visita, la hermana de nueve 9 años se dio el gusto de tener en brazos al de 1/2 día, y el de 3 años se tiró en el sillón a mirar dibujitos. Dicen que cuando le avisaron a este que su hermanito había nacido, sólo dijo:

- Ah, ¿sí?

Aguanten los del medio.

Bueno, me despido atentadamente ya que en media hora empieza la chotonovela que sigo y todavía tengo que armar el bolso.

¿Bolso? Bolsito, mochilita.
Porque mañana me voy a Rosario!
Copado, no conozco.
Y aparte allá está el chico que me gusta.
Grosso.
Yo me andaba preguntando ¿Y a mí cuando me toca?
Viste? este finde me toca, me toca a miiiiiiiiiiiiiiiiii.

Juan Pablo nace diez y media

2010-01-14T05:37:00.000-08:00

No quiero que el nacimiento de mi tercer sobrino me encuentre laburando en la oficina. Bueno, en la oficina me va a encontrar, porque aquí estaré hasta la tarde, pero al menos que me halle escribiendo. Así, cuando él me pregunte de grande que qué estaba yo haciendo el día de su nacimiento, le voy a contestar que Escribiendo. Suena mejor, sobre todo si es verdad. Igual, ahora que lo pienso, los varones no preguntan esas cosas. Eso es más de mina. Pero bueno, capaz se lo cuente en un futuro a su novia, y queda bien que la tía diga que estaba escribiendo y no haciendo un café para su jefe. Igual, ahora que lo vuelvo a pensar, capaz esas preguntas no son cosas de minita, sino más bien algo mío, no sé si las personas se preguntan qué estaba haciendo su tía cuando nació (cuando nació la tía no, la persona. La tía también es persona, pero en este caso es sólo tía, para distinguir). Así que cuando crezca el niño que en aproximados 3 minutos nace (cesárea re programada) yo le voy a contar que cuando nació yo estaba escribiendo un texto hablando de él. Y el pendejo seguro no me va a dar pelota, apenas si me va a destinar dos minutos de su atención, a ver si tengo algo de dinosaurios que decir, como hace su hermano Facundo. Si sale más como Florencia (su hermana mayor), sí me va a escuchar y hasta va a poner cara de que le interesa, pero en los ojitos se le va a notar que está pensando en otra cosa.
Cuestión que es probable que ya haya nacido. Mauri debe estar rojo de alegría. Mi hermana emocionada y cansada. Ya los tres se deben haber conocido las caras. Hola, qué tal, yo soy Papá, ella es Mamá, vos venís a ser Hijo. Y re seguro el pibe se pregunta qué estará haciendo la tía Manu.

mejor duermo

2010-01-12T18:11:00.000-08:00

Vida de abuela

Me bañé, vi la telenovela y ahora me pongo una cremita para el ciático y a la cama.

Vida de sola

Ando conmigo. Me charlo. Me digo. Opinamos igual. No, no opinamos igual.Sí.No,no.

Vida encadenada-programada

mañana: dellaburo-adepilarme-deahi-acenarconamigas
jueves: dellaburo-aconoceramisobrinoquenaceráesemismodia(más programado que yo juancito)
viernes: dellaburo-aRosario

diría Chupala pero queda grosero

2010-01-11T16:04:00.000-08:00

pregunta que me la paso haciendoles a los otros:

¿te vas de vacaciones?

pregunta que detesto que me hagan luego:

¿y vos?

Cómo pasar mucho tiempo sola y no sufrir en el intento

2010-01-06T07:59:00.000-08:00

Como el perro que se persigue la cola, armo círculos de los que me cuesta salir. Igual que el perro soy medio naba y tardo en darme cuenta de lo que estoy haciendo. Igual que el perro, después me tiro y me rasco, no sé si él piensa, yo sí, y cuando me avivo del círculo idiota me deprimo.
Deprimirse. Bajonearse. Eso cierra el círculo en el que estoy girando hace rato y del que ya quiero salir.
El tema en cuestión es que Me cuesta estar Sola. Disfruto mucho estando con mi amado o mis amigaos o mi familia, lo cual no es malo, pero yo abuso. No termino de despedirme de mi novio que ya estoy pensando cuándo nos volveremos a encontrar. Con mis amigos no nos vemos tanto, porque casi todos están emperrados con sus novios o algunos tienen bastante vida. Pero el tema es que aunque bien podría armarme una semana rellena, mechando una buena porción de amigos, agregando un poco de familiares y con bastannte novio, no estaría remediando el problema sino más bien tapándolo. Y en verano hace calor como para taparse tanto. En serio, a mí se me pone muy en evidencia el asunto en estas épocas: ya no estoy haciendo las 3459 actividades del año y la gente querida se va de vacaciones y dado que opté por hacerme la banana que se muda sola, tengo que ahorrar y tragarme las ganas de salir yo también a vacacionar lejos y bancarme entonces la eterna estadía en estos Calurosos Aires. Y sola. Digo, me sobra tiempo ahora y ponele que llego a casa y meriendo y un poco de tele y un poco de música y ordeno y planifico y duermo, me masturbo, leo algo, me baño y…. todavía hay una bocha de tiempo libre y ya entro a llamar gentes.
Tengo un consejero sentimental (para el conflicto que se presenta en la relación amorosa con Migomisma) que ayer me alentó vía tel para que supere esta paparruchada de no poder estar sola y bien, disfrutando de mi íntima presencia, y además escuchó con respeto excusas como que me daban miedo los truenos o que ya había estado sola en la oficina todo el día o que los martes son ideales para pasarla con la persona amada. Ah, porque el consejero también es mi novio. Y este tiempo medio que lo distraje y no se daba cuenta de que nos estábamos viendo re seguido. O sí, pero su “hacerse el boludo” dura menos que el mío, así que ayer ya se avivó de mi mediocre situeishon y dijo Basta. Porque si bien estar juntos es muy bueno, no da que yo no pueda estar en paz buit mi.
Entonces me recomendó escribir. Porque ando sin garabatear nada. Y hasta me tiró una idea. Se tomó el tiempo de contarme toda la historia (llamaba yo), pero cuando terminó le dije que bueno, buena idea, pero que seguro no iba a escribir sobre eso. Por suerte no se enojó. Capaz después le haga caso y escriba. No sé. Ahora estoy pensando en si hoy nos veremos, aunque me dijo que tiene planes casi confirmados.
Ufa.
La cosa es que trato de estar sola, pero como sola me bajoneo, llamo a alguien y así no puedo estar sola, y no poder estar sola me bajonea y así….

Como los deseos se cumplen si uno los desea con fuerza o maña, aquí va: Deseo estar muy bien conmigo, pasar ratos a solas y disfrutarlo tanto o más que cuando los comparto. O comprarme un perro y perseguirnos la cola.

quería un texto, salió esto

2009-12-31T12:51:00.000-08:00

Pienso: No quiero terminar el año sin escribir un texto. Le aviso a Mica que enseguida vuelvo. Bajo en el ascensor, camino menos de media cuadra, doblo, otro poco de cuadra y pido una computadora (me toca la 3 otra vez).
En este ciber perdés tiempo prendiendo la máquina e inspiración mirando alrededor mientras se prende y arranca). Este es una especie de garage, lleno de compus con gente enfrente que se entretiene con juegos de futbol, autos, peleas...
Este lugar sofoca, y no sólo por el calor.
Bla.
Mi madre insistió con que hoy piense mucho en las cosas que deseo para el próximo año. Segun dice habrá eclipse y no sé que otra cosa que hace especial ponerse hoy a pensar en eso y que se vuelva posible (bueno, ella lo explica mejor.. o con más ánimo). La cosa es que me interesa que se den varias cosas y como creo mucho en la mente positiva-creadora ando dele imaginar y desear.

Limpié mi casa, ordené mi ropa, preparé frases para regalar a mi familia, me encontré con mi madre para darle la caja con frases (ya que no pasaré con ellos la fiesta de hoy), comí sabroso melón escuchando los discos de mis dos mejores amigos, mandé mensajes...
Recibo mensaje ahora de Mica que me pide si puedo comprar yo el regalo de fin de año para el encargado del edificio nuevo donde vivimos...
Más tarde me pondré linda para la fiesta de esta noche, que celebraré junto mi novio y su familia. Cuestion que me da nervios. Cosa rara, eh. Lamento estrenar grano en la pera que aunque le puse dentifrico para que se seque, acá está, multipoderoso y sobresaliente.
En fin, finaliza el año.
Zarpado en cambios éste.
Se me viene el pasado a la cabeza. También imagino el futuro. Pero lo mejor es estar presente en el mismisimo presente que es lo mejor que puedo hacer para vivivivi ir.

Cómo enterar a mi padre y no recular en el intento

2009-12-23T06:56:00.000-08:00

Pensando que ya recobré la fuerza, escribo un mensaje de texto preguntándole cuándo podemos hablar. Cuando aprieto Enviar ya estoy con el nudo en la garganta otra vez. Mierda. Respiro hondo y disimulo, porque como de (mala) costumbre estoy en la oficina. Al instante él contesta Ya pero yo, sabiendo que se refiere a que lo llame por tel, digo No, personalmente.

Esta madrugada estuve pensando mucho en cómo decirle eso que vine tratando de que se entere sin tener que decirle (pero no hubo caso) e imaginando cómo la cosa podría ponerse muy sentimental y a los dos eso nos sale pésimo, escapamos a full de esas situaciones, pero es que justamente ¡por eso quiero hablarle!
Recién me llamó.
- ¿Pasó algo?
- Quiero hablar- dije, con mi ortivez heredada.
Quedamos en que pasa por mi casa a la noche.

No debería ser así.
No debería tener tanto conflicto para decirle algo a mi padre.
No debería sentir estos nervios.

Pero los Debería siempre son una gansada. Las cosas son, son como son y, de última, la idea es ver qué hago con lo que es y no quiero que así sea.

MUDANZAS- primera entrega: FISCHETTI

2009-12-22T09:49:00.000-08:00

La primera nunca la voy a recordar, pero fue la que nos llevó a Fischetti. No sé exactamente cuándo ocurrió, pero calculo que yo apenas tendría dos años. No le quiero preguntar a mamá porque recuerda como quiere. Este será un recorrido escaso de recuerdos, pero al menos tendré la seguridad de escribir lo que mis ojos vieron o, lo que es más importante, eso que yo percibí.

En Fischetti todavía éramos cinco. Sé que en aquella casa aun sentía la emoción de dejarle los dientes al ratón y el pasto a los reyes. Y que ya en esa época papá nos demostraba su cariño a través de regalos. Llegaba a la noche y nos traía los chocolates Jack y Paragüitas. Sé que tuvimos varias niñeras, que una le afanó un chaleco a mamá y otra hablaba mucho por teléfono con el novio. Sé que una vez Sombra, la perra ovejera, tuvo nueve perritos y les dimos leche en mamadera. Y Cachorrita, la callejera, desapareció de un día para el otro, y mamá dijo indiferente que se la había regalado a una señora que estaba muy sola. Tampoco quiero preguntarle ahora si en realidad la perra había muerto.

En Fischetti me bañaba mirando un huequito en el techo donde, según me contaba mamá mientras me enjuagaba la cabeza, se estaba casando una araña con su araño y había que estar muy atenta porque estaba por salir vestida de novia.

También en esa casa tuvimos un conejo que llenaba de pelotitas negras el baño y un tero que se iba todo el tiempo a lo del vecino. En Fischetti jugaba todo el día con mis dos hermanas y con mis primos que vivían arriba. Las piezas eran puro kilombo siempre.

De Fischetti es la imagen que tengo de papá y mamá abrazados y yo metiéndome en el medio. Una imagen que no se si es real o inventada por algo que escuché que mamá dijo. En cambio, no es invento la imagen de ellos dos diciéndonos a las tres Marías que papá y mamá se quieren mucho pero se van a separar y mis hermanas llorando y yo conteniéndome la risa. Y otra vez un recuerdo que no se si real: papá durmiendo en el sillón. Yo tenía cinco años.

Nos mudamos a Paternal, dijo mamá un año después, y yo pregunté por el colegio y ella dijo que nos cambiábamos. Me quejé pero no hubo caso. Es el segundo recuerdo que tengo de hacer algo completamente en contra de mi voluntad. El primero me remite a la sala de 3, cuando tuve que quedarme aunque quería volver a casa.

Pero de Fischetti no fuimos directo a Paternal. Primero estacionamos un tiempo en Uruguay, una casa muy...

(continuará)

actriz tortuga

2009-12-18T11:48:00.000-08:00

En el monitor, por el reflejo, veo los zapatos de mi jefe, que está en su oficina, recostado en su súper sillón, frente a su súper notebook, ocupado/entretenido con algo importante/boludo, mientras yo escribo casi tranquila por tener sus patas a la vista.
Es viernes, siempre es bueno que sea viernes, pero hoy es un día interesante por otras cosas, si fuera lunes también lo sería. Hoy es la última función de la obra que estamos haciendo como muestra de fin de año en una de las escuelas de Teatro a la que voy (qué embole cuando me pongo así de explicativa, ¿no?) y lo que tienen de hermoso estas funciones en que actúo es que disfruto más de lo que sufro. Los nervios duran hasta el saludo final, pero son distintos a otras veces, estos me permiten hacer con bastante libertad.

Siempre me acuerdo de una vez que vi por la tele la entrega de los Martín Fierro y una actriz (Leticia Brédice) dedicó su premio a sus profesores de Teatro. También me acuerdo de varios reportajes en los que los actores decían que nunca esperaron tener tanto éxito o estar alguna vez haciendo una entrevista.
Dichos los recuerdos, paso a comentar (no sin vergüenza) lo que nunca comenté a nadie: Siempre me imagino contestando reportajes (cuando se murió Guinzburg pensé. “Uh, no voy a poder ir a la Biblia y el calefón”, ja!) y cuando pienso en si yo me ganara un premio como actriz, se me ocurre que me extendería agradeciéndole a cada persona con la que compartí algo vinculado al teatro: profesores grosos y pedorros, compañeros de escena y de clase, funciones exitosas y de mierda, olvidos de letra, ensayos de domingo, castings que llegas y no hay más nadie, personas que me dijeron que soy muy tímida para ser actriz, y también a mis viejos que me alentaron para que igual siguiera, y a mis amigos y mis hermanas que me consolaron cuando lloré por los intentos fallidos en el ingreso al IUNA y a mi profe del taller literario y a la de reflejodinamia, y mucho a los tres psicos que pasaron por mi vida para ayudarme a cambiarla porque eso, ya soy otra, y tal vez alguna vez sea una otra todavía más otra que agradezca un premio al menos imaginario, frente a mí en el espejo o a miles de personas ( y yo re famosa y la mejor vestida de la noche, obvio) y entonces deseo acordarme de cada cacho de vida teatral, que por suerte disfruto vivirla paso a paso, y eso que son pasos de tortuga manuelita, que otra actriz dijo una vez que lenta pero decidida va.

Cómo hacer feliz a Manuela y no morir en el intento

2009-12-10T11:22:00.001-08:00

(Ah, este texto no dará respuesta)

Inconveniente para ser actriz: Soy tímida
Inconveniente para ser secretaria: Soy postergadora
Inconveniente para ser novia: Soy demandante
Inconveniente para ser conviviente: Soy intolerante
Inconveniente para ser compañera de laburo: Soy ortiva
Inconveniente para ser familiera: Soy cortada
Inconveniente para ser amiga: Ver “novia”
Inconveniente para ser flaca: Soy glotona/ansiosa
Inconveniente para ser independiente económicamente: Soy derrochadora/holgazana
Inconveniente para ser escritora: Soy ansiosa/burra/cursi
Inconveniente para ser atractiva: Soy insegura
Inconveniente para ser feliz: soy hinchapelotas.

qué se yo qué se cuanto

2009-12-03T04:51:00.001-08:00

I

De pronto me dio Asco vernos. El subte suspendido; tuvimos que salir antes, entonces éramos muchos. Muchos saliendo de abajo. Y apurados. Parecíamos cucarachas.

II

Las sandalias fucsias que el año pasado me compré contenta por combinables, lindas y llamativas, este año me parecen una gronchada. Las verdes, que me parecían coquetas, de buena calidad, con el taco justo; ahora veo que son de vieja, incómodas y ridículas. Las negras altas, me hacían sentir elegante, sexy. Ahora re puta.
Las rojas que me criticaron el año pasado, pero que usé hasta matarlas por lo cómodas que eran, ahora están de moda y todas me las halagan “aunque están un poco hechas percha”.
Y este verano no va a haber un mango para invertir en las patas, che.
Aguante la descalzada.

III

Esta es mi decimoquinta mudanza.
Debería tener cierta experiencia ya.
Pero no.
Los mismos errores:
No conseguí cajas, tengo un quilombo enorme de cosas,
no sé donde guardé la remera verde que ahora quiero usar.
Y es la segunda en la que me encuentro sola embalando.
No tengo a quién pedirle que me ayude con el nudo,
o contarle que por fin encontré la libreta de la facu
ni con quién parar a descansar.
Igual sigo.
Enfrentar las cosas sola me hace sentir más poderosa.

Y él ni se entera

2009-11-29T15:35:00.001-08:00

Me cuesta llegarle.
Lo rodeo.
Imagino que si le digo... Supongo que él piensa...
Pruebo acercarme. No-me-sa-le.
Le echo la culpa.
Me quejo. Me alejo. Me enojo
y él ni se entera.

Llevo el tema al diván, pero no me acuesto.
Sentada hablo de él.
Que nunca me abraza, nunca me dice que me quiere.
¿Me quiere?
¿Me quiere porque debe?

Hoy lo vi. Estaba serio, cortado.
Recien lo llamé, para ver cómo andaba.

- Cansado porque... Preocupado porque...

Antes de cortar dijo Gracias.
Igual no sé si se dio cuenta de lo que quiero.

Que se acerque, pero tengo
Acercarme, pero tengo..
Tengo un cagaso padre.
Un cagaso, pa.

“Soy pan, soy paz, soy más”

2009-11-27T10:31:00.000-08:00

Acá meandaba yo, disgustada en la oficina, quejándome para mis adentros. Acá andaba yo, haciéndome problema porque no me alcanza la plata ni tampoco las ganas para buscar un trabajo que me dé más plata. Así andaba yo de enojo conmigo misma y el mundo, y más que nada con estas personas de acá, que no me aumentan y si pudieran me mandan a mudá. Y entonces parece que la queja se me fue al cuerpo y se me traslució en la jeta, porque ahí nomá apareció el cadete y preguntó:

- ¿Qué te pasa, Manu? ¿Estás triste?

Y yo, para responder algo dije:

- Cansada.

Porque no estaba triste. No. Pero entonces él me hizo una mini caricia en la espalda, como la de un amigo que sabe de tu pena y te dice así que ya va a pasar. Y ahí nomás yo me hice la dura y me la aguanté. Pero un ratito. Después fui a la cocina de excusa, y lloré frente al vidrio del microondas. Porque no estaba triste. No. ¿No?

sostengo

2009-11-24T10:41:00.000-08:00

Cerrar los ojos no es dormir

Mis párpados pesan tres kilos y mis ojos ya no tienen fuerza para mantenerse abiertos pero luchan porque somos un equipo y si me quedo dormida se nos pudre el rancho (estoy en la oficina).
Supuestamente la noche fue hecha para dormir, pero yo la estoy usando para hacer lo que me gusta. Pierdo demasiadas horas acá adentro, entonces sobran pocas como para poder hacer todas las cosas que tengo/quiero/debo/deseo/necesito/mepropongo hacer. Encima estoy con muchas ganas de estar al pedo, y eso (si se quiere hacer bien) lleva su tiempo, y no se puede hacer mientras hacés otra cosa (sí, sé que usé mucho el verbo hacer, pero ahora no puedo hacer nada al respecto, estoy agotada).

Que no se te haga costumbre, Lie

Estoy cursando la carrera de la mentira. Estudio sobre cómo mentir de la mejor manera posible. Me llaman actriz. Tengo patas cortas.

No es necesario que todos entiendan

Sí vos. Y yo. Y entre nosotros más que nada.

Próximo Adios

2009-11-21T05:51:00.000-08:00

Cerca del pecho y de la garganta, como un círculo imperfecto, se ubica mi tristeza por la partida. Reprimo las ganas de llorar. Beauchef, mi casa preferida.

PD: Mierda, me salió un versito.

AdunolatnaP

2009-11-18T09:46:00.000-08:00

Y un saludo más grande al hermoso con el que me gusta pegotearme en estos días de calor: Mariano (mio novio).

Pantalonudas

2009-11-18T08:32:00.001-08:00

Un saludo para mis amigas que son garrapatas de sus hombres. Ah, incluyo primas y hermanas. Y por qué no, madre.

Saludos! Nos vemos al corte!

A veces soy un poco...

2009-11-12T09:26:00.000-08:00

…Gorda:
(Ubicación espacial: Almacén que vende comidas)
Almacenera: ¿Qué vas a llevar?
Yo: Un sanguche completo.

…Falsa:
(U. E.: Cocina de la oficina)
Compañera de laburo modelito: Uf, qué mal, como y no engordo.
Yo: Ay, sí, ¡qué garrón!!

…Histérica:
(U.E.: Frente a la compu, MSN)
Yo: ¿Vamos?
Amiga: No.
Yo: Dale!
Amiga: Bueno.
Yo: No, mejor no.
Amiga: Bueno.
Yo: Bueno, sí, vamos.

…Desubicada
(U.E.: En la oficina)
Jefe: ¿Qué te hiciste en el pelo?
Yo: ¿Por? ¿Qué tengo?
Jefe: Te peinaste raro.
Yo: No, no me peino.

… Enojona:
(U.E.: Ensayo de obra, pasando letra)
Varios compañeros y profesor: Te toca a vos, Manu.
Yo: ¡Nooo! ¡A mí no me toca!

…Peligrosa:
(U.E: En rodaje de corto, en medio de una discusión Im-pro-vi-sa-da)
Actor: No, dije que yo no voy.
Yo: Sí, porque hoy se hace lo que YO quiero.

… Influenciable:

Yo: Mirá este texto que escribí, creo que me quedó muy bueno.
Novio después de leer: Mm, no me gustó tanto porque blalblabla
Yo: Es cierto, es malo.

…Tonta:

(U.E.: en casa, al teléfono)
Telefonista de casa de empanadas: Sí, de roquefort hay.
Yo: Ah, y ¿qué trae además de Roquefort? ¿Queso?

Cata

2009-11-11T10:42:00.000-08:00

Esto no es una queja. Escribo para salvarme de mi mente pacman que me dice que me quedan todavía tres horas de estar acá, al pedo. Al pedo porque no tengo ánimo de hacer nada, ni laboral ni personal. Está bien que, supuestamente, uno en el trabajo hace lo que debe y no lo que quiere hacer, pero como mi vida en esta oficina agoniza, suelo descartar la opción de ocuparme, ser responsable, etc. Sé que todo trae consecuencias (Todo) pero esta es una de las pocas cosas en mi vida que dejo que pasen, que sucedan, sin presionar, sin hacer yo nada al respecto. Seguro estoy bastante equivocada y no sea una buena ocasión para hacerme la desprendida, pero me chupa.

(Ey, qué buena palabra “Todo”).

Lo sé: ese primer párrafo carece tanto de imagen como la palabra Éter. Pero no creo que lo descarte, pues esto hoy es Catarsis pura como un jugo. Me voy a desahogar como una margarita y desojar como en terapia. Hablando de eso: ayer mi psicóloga planteó una ecuación para el tema “mi padre” y quedamos en empezar a ver juntas cómo despejar la x de mi vida. Muy al caso todo el planteo, si tenemos en cuenta que papá es profesor de física, química y matemática.

(Con esos dos párrafos ya cargué media pila, pero voy a seguir un rato porque no pasó ni media hora).

Quiero aclarar lo de la queja: dije que esto que escribo no lo es porque no da quejarme por estar al pedo en el laburo. Digo, podría malentenderse y caerme del cielo (nublado) un trabajo arduo sin respiro. No, gracias. Paso.

(Intervalo en el que hago un café para un jefe después de leer un mail de un compañero de la facu)

Yo no sé si es que me estoy dando cuenta ahora o es de puro exagerada, pero se me ocurrió recién (mientras hacía el café, cuando ya había leído el mail) que el IUNA no es para mí. Y por suerte tengo los ojos abiertos como para decirme: tranquila, eso no significa que no lo sea el teatro. La cosa tiene más que ver con una patada constante que me da la institución. Soy terca o caprichosa, así que sigo y es probable que llegue a recibirme (en siete años), pero tal vez se deba a que mi camino actoral no pase por allí, no corresponda. No sé, se me ocurre ahora cuando acabo de leer el mail de un compañero con el que deseaba laburar y pues no se dio. Sí, tal vez sea de puro exagerada.

Los posteos largos no tienen mucho éxito en mi blog; lo digo yo que soy mi más fiel lectora y me embolo cuando la ruedita del mouse no termina de llegar al titulo anterior. Así que finalizo esta catarsis, y voy a ver si me pongo a escribir algo de ficción o me tomo un mate cocido o la piloteo con algo.

¿llegará la décima?

2009-11-10T08:00:00.000-08:00

Ya fui:

Sofía

Alicia

Bety

Karina

Katherine

Lucía

Adela

Mujer 5

Mariana

¡Quiero más!

mañana actúo

2009-11-06T08:28:00.000-08:00

me duele la panza de los nervios,
como cuando estás re enamorada.

Con un poco de ayuda de mis enemigos

2009-10-30T07:14:00.000-07:00

Mañana de miércoles. Salgo apurada de lo del chico que ronca, relojeo kiosco y pienso que mmm, no, mejor desayuno en el laburo (intento trucho de economía de guerra).

Subte D.

Hace calor.

Sospecho. Lo niego. Se acentúa la sospecha y la sensación de que, sí, sí, efectivamente. Cuento las estaciones que faltan. Aunque muchas, me propongo respirar y aguantar. Pienso en las mandarinas en mi cartera. Me da vergüenza manducármelas en el subte. Pero la cosa empeora, yo empeoro, así que saco una y me apuro a pelar. Al tercer pedacito de cáscara, decido bajar en la próxima estación porque la situación es irreversible, tanto que, al acercarme a las puertas, se me empieza a apagar la luz y entonces, agarrándolo del brazo como si fuera mi amigo, le digo a un chico que tengo al lado:

- Ay, me bajó la presión.

El chico denota inexperiencia en el tema desde el primer segundo, pero, pobrecito, a mí me tocó desmayarme; a él reaccionar.

- Ya para, tranquila- me dice con voz de buena persona. Bah, “tranquila” no dice, pero sé que así lo quiso decir.

Bajamos y contra la pared me deja y alguien más dice que llamen a alguien más. El mundo se volvió otro, la sensación horrible se agiganta y yo me deslizo hacia el suelo. Una chica se acerca y le enseña al chico a ayudar:

- Levantale las piernas, dale aire.

Enseguida llega un policía. Cierro los ojos y me preocupo porque la gente vaya a odiarme si el subte no arranca, pero por suerte se escucha el ruido horrible de las puertas por cerrarse, y se cierran y se va y yo paso a preocuparme por lo mal que me siento.

El policía me habla, me pregunta que si me bajó la presión. Abro los ojos, contesto que sí, pero que estoy bien. La chica me tira aire con una carpeta marrón y me sostiene la pierna izquierda. La derecha me la sostiene el buen chico. De a poco me voy sintiendo mejor.

El policía me dice que me quede tranquila, que ya llamaron a la ambulancia y quiero rogarle que no, por favor, otra vez médicos no!, pero no puedo. Pienso en que Mariano va a reírse cuando le cuente.

La chica me pregunta si desayuné. La miro y le digo que no, notando que es muy linda y que sus zapatos (que tengo justo al lado de mi cara) están buenísimos. Cuanto mejor me voy sintiendo más vergüenza y risa me da.

El policía me pregunta mi nombre, apellido, que con quién vivo, que adonde iba y cuál es mi número de DNI. Anota en una libretita. Cuando me pregunta la dirección exacta de mi casa, levanto la cabeza y le pregunto.

- ¿Para qué es todo eso?

Los subtes pasan, la gente me mira y yo me aguanto la risa y la vergüenza.

La ambulancia no llega, el chico y la chica no se van, yo intento levantarme pero me dicen que me quede acostada. Trato de pensar en cosas feas para no reírme.

Cuando, según ellos, ya tengo color otra vez en la cara, empiezan a charlar el policía y la chica y yo relojeo a mis costados para ver donde está mi mandarina.

Al rato viene un empleado del subte y me ofrece agua, así que cuando me trae, por fin me dejan sentarme. El andén me mira y yo me hundo en la tapita del termo de la que tomo agua.

Llega lueguísimo la ambulancia. La chica y el chico me preguntan si estoy bien y como digo que sí, se toman el subte. La gente de ambo me agarra de los brazos y me llevan para la ambulancia (que paradójicamente tiene un olor que descompone), me toman la presión y me dicen:

- Tenés tres posibilidades: o te vas a tu casa, o te tomás un taxi al trabajo, o desayunas y luego vas al trabajo.

Ahora que releo lo que me dijo me parece que son opciones contradictorias.
En fin, elegí desayuno, porque al trabajo no da faltar y un taxi no te pago. La médica no confía en mí, así que le pide al policía que se asegure de que me siente en una mesa del bar de la esquina.

- Vení, Manuelita- me dice el policía. Vamos. Entro al bar y él se va, pero se me queda mirando desde afuera. Elijo una mesa y cuando me siento aparece el mozo y otra vez el policía que le dice:

- A esta señorita atiéndala muy bien que necesita recomponerse.

El policía se va, no sin antes decirme que cuando termine de desayunar vaya y lo busque en la estación, así me hace pasar.

Pido un té y galletitas. Llamo al laburo y aviso. Mando y recibo mensajes. Termino, pago, propina y me voy… con la billetera casi vacía. Qué caro todo.

Vuelvo a Agüero. El policía boludea con su celular. Me acerco, me sonríe, me hace pasar y me acompaña hasta el anden. Me tira buena onda. Viene el subte y nos despedimos sonriendo.

OBRIGADOS/ZENKIUS/AGRADECIMIENTOS:
A mis enemigos, los uniformados, que le agregaron onda a su deber.
A mis amigos anónimos, la chica linda y el chico bueno que no debían, pero se quedaron y me hicieron el aguante.